Анекдоты

  Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука...

 Глянешь на некоторых дам....Вся такая...Звезда Звездовна Звездецкая!А присмотришься-там вместо "Зве" сплошное "Пи".

 Ох уж эти рекламщики! Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы.

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Борщ по студенчески. Рецепт: Кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

 Как вчера добрался?-Был пьян,отсоветовали ехать домой на машине.Решил доехать на троллейбусе.Доехал в целости и сохранности.Это удивительно,потому,что я никогда не водил троллейбус.

 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"

 Заходит панк в автобус весь такой раскрашеный. И садит напротив одного деда. Дед пристально смотрит на него и панк не выдержал,и говорит -Старик ты че смотриш? Молодым небыл? Глупостей несовершал? Дед тогда ответил -Да было дело. Однажды на фронте набухался и попугая трахнул, вот сижу щас и думаю, немойли ты сын?

  Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.

 Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?

 Смотри на жизнь веселее:наступив на грабли-наслаждайся фейерверком!

 Парень приводит девушку домой знакомиться. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. Отец парня: В зал зайдешь,по ходу дела, вообще обосрёшься!

 Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

 Жена с любовником лежат в постели. Вдруг неожиданно звонят и начинают стучать в дверь:-). Жена вскакивает, прячет любовника под диван и бежит открывать Мужу) дверь. Из соседней, детской комнаты приползает малыш и заглядывает под диван. " Ну ссо дядя, не дысысс? А как дыссал, как дыссал! ".

В пустыне идут лев и ишак.устали очень.ишак говорит : - Давай по очереди будем друг друга на спине тащить! -Давай! Первым лев на ишака взобрался,закогтился (когти в шкуру ишаку вставил чтобы не свалиться).прошло время,ишак устал нести льва,говорит :- Меняемся!-Давай. Ишак на спину льва забрался,но удержаться не может(копыта соскальзывают) - Давай я в тебя свой "домкрат" (член)вставлю чтобы не сползать?! - Ну..давай.Ишак вправил льву..у того лапы подкосились,присел на живот,охает.Ишак спрашивает у льва: - Что покрышки спустило,подкачать?! - Нееет,на полуспущенных довезу

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя

 Почему твая пакраска головы стоит дороже чем моя покраска машины

 Словил кот мышку и спрашивает ее: - Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: - С кем? - Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

 "Предупреждаем о вреде чрезмерного употребления пива ," "Алкоголь вредит вашему здоровью ",- ПЬЁМ! "Курение- причина хронической болезни лёгких", " Курение вызывает бесплодие , импотенцию".- КУРИМ! Зато воду из под крана мы фильтруем , МИКРОБОВ БОИМСЯ!..

 Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо него летит орёл :- Привет танцорам! - Я не танцор , я парашютист ! - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

  Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: -Видела? будет лежать до 8 марта!

Прийшов син з армії , служив у гарячій точці- у Чечні. Його батько зустрічає у дворі , привіталися , обнялися і син каже : - Ось , батя , я тобі подарунок привіз. Батя: - А що це таке ? - А це гранатомет! - А як ним користуватіся ?- Он бачиш , туалет стоїть ? Ось уяви , що це УАЗик з чеченцями , прицілюйся і стріляй! Батя вистрелив- туалет в щіпки. Зайшли , сидять , наливають, п'ють і син каже :- Тату , а де мама ? Куди запропастилася?- А нема чого з чеченцями в УАЗику кататися!

  Сегодня на улице встретил бабулю лет 80-ти в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!" Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

 Жена-мужу:-Дорогой, подай пожалуйста "простой" карандаш! Он подаёт "красный". Она:-Но он же "красный"!? Он:-Бл..ь а что "красный" для тебя слишком сложный???

 Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушяй!..

  НЕ ЛЕЗЬТЕ В НАШ ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК!!!нас тут и так семеро! )))

 ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ НА ТРИ КАТЕГОРИИ : 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные)))

 Вагон метро забит до отказа.Мужик говорит рядом стоящей женщине:-Там,слева,есть поручень,за который можно держаться.-Спасибо.Я уже нашла,за что держаться.-Знаю.Но мне скоро выходить...

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - Чайковский - гомик - великий композитор... Второй стакан, срывается на плач: - Гоголь - онанист - великий писатель... Третий стакан, рыдания: - Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой хуй и дурак дураком...

  Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, ну и день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность.

 Старый еврей лежит перед смертью. старик-жена где моя жена? я здесь любимый. а где дети мои? отец мы рядом. а где внуки, внуки мои где? мы все здесь дедушка! старик говорит: а почему на кухне свет горит если все здесь?!!!!

Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-английски — с чипсами. Можно по-японски — с суши. А можно по-русски — с водкой!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша теща умрет через два дня! — Знаю, знаю... А меня-то поймают?

Муж - жене: - Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?

– Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

 Ложусь спать. Муж уже дремлет,и сонным голосом:"Свет..." Меня как током шибануло. Я его по лбу стук. Он испугался,глаза выпучил:"Ты чего?" "Какая я тебе на хрен Света,я Катя!" "Какая ты на хрен Катя,ты дура! Свет,говорю,выключи!" ​

  Звонок в дверь.Мужик смотрит в глазок,а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит.Мужик(в истерике): – Нет!Мне еще рано умирать!Рано… Нет!!!Смерть(устало): – Слышь,мужик,не ссы,я за канарейкой.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.  Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:  - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!  Толя ему отвечает:  - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.  Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:  - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:  - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?  Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:  - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?  - Я и не таких знаю!  - А папу римского ты знаешь?  - Ну, знаю.  Новый русский подумал и говорит:  - Давай так: я оплачиваю на

Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист: "Вот б..!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да е@@ый насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нах@й!"Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, иобратно прикручивается. Батюшка:"Да ну нах@й!!!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 А мне-то мой говорит"че ты такая худая?иди-ка торт съеш" -а твой это кто? -ну внутренний голос.

 Деньги портят мужчину!Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

 Жилъцы дома N8 скинулисъ и подарили бабушке Антонине Мокаровне тур в Амстердам.пустъ посмотрит,как выглядят настояшие наркоманы и праститутки.

Записка на холодильнике : "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ !!!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не,ну мы реально матрешки!

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

— Никогда не женись на красивой девушке — она может бросить. — А что, некрасивая, не может бросить? — Ну и хрен с ней!

  Заглянула в паспорт: ” О, боже 35…. Подошла к зеркалу: “Всё нормально 25″….))))))

 Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Х%%в! - Ошибаетесь. Ложкин я!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".  К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?  Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...  Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.  - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.  - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.  - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...  - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач , вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет. - А где бабка? - испугано спрашивает врач . - За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент

 Приходит мужик к богу и спрашивает: - Вот почему зубов у меня 32, а член один? - Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту. Приходит к черту: - Вот почему зубов у меня 32, а член один? - Приходи через неделю. Через неделю.Черт: -Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц - не знаю.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуйке… - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. Затягивается, лечит, выдыхает… - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Затягивается… - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …ещё тяжка… - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: - Пи#дец… Е#анутая рыба…

Разговор, зарегистрированный между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море”  навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 2011 г.  Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во  избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.  Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать  столкновения с нами.  Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.  Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15  градусов на север во избежание столкновения.  Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15  градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.  Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОС

 На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

- Как вы провели лето? - Взглядом...

  Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 Говорят, если всех чиновников заставить ездить на электричках, то тут же появятся электрички с мигалками, едущие по встречным путям!

 В маршрутке над водителем, на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно и водителю не жарко".

 Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товаром интим-магазина.Прибывшие гаишники три часа играли в <<съедобное - несъедобное>>.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести: Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.  Та возвращается:  - Нет, говорит.  Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:  - Ну, нету поросят.  Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:  - Ну, что, родила?  - Нет, но уже помылась и сидит в телеге:

Адвокат и блондинка летят рядом в самолете. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокату стало скучно и он решил развлечься и говорит блондинке: давайте поиграем в игру, будем задавать друг другу вопросы, если вы не ответите платите 50$, если Я- 500$. Какое расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает 50$ и задает вопрос: кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Адвокат обзвонил всех друзей, облазил интернет, не нашел ответа. Отдает блондинке 500$ и спрашивает: ну кто это? Блондинка молча достается 50$ и отворачивается к иллюминатору.

 Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

- Как ты узнал, что я пьяная? - Сразу после того как мне пришла SMS-ка с твоего телефона: «Позвони мне... Я не могу найти мобильный!»

Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

 Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да. - Убей сразу!!!!!

 Подъехал к пещере Илья Муромец,где живет Змей-Горыныч.Кричит всякие слова бранные,на битву вызывает. Змей голову поворачивает и говорит Илье:-драться,так драться,подойди в лицо скажи!зачем мне в жопу кричишь?

 Молоко, настояне на оселедці, чистить організм там, де "Активіа" не дістає.

 Ну рассказывай, как вчера время провели? - Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Издал Лев,царь зверей,указ:всем принести ему какое-нибудь мясное блюдо,за ослушание наказание-3 удара членом по голове. Заяц пытался поймать что-нибудь мясное-не получается.Приносит льву мешок капусты!Лев посмотрел туда и говорит:-Заяц,я сказал мясное?-Сказал.-О наказании знаешь?-Знаю.-Тогда не обижайся.Достал свой.Ударил зайца по голове-тот только хихикает!Ударил ещё раз,уже сильнее-заяц уже смеётся!Ударил 3 раз совсем сильно-заяц угарает.Лев тогда его спрашивает:-Заяц,ты чего ржешь?-Да понимаешь,Лёва.Вооон Ёжикияблоки тащит,а за свои слова,Лёва,нужно отвечать!

 Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК-потpошитель"!

 Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

 Случайно открыв дверь в учительскую,пятиклассник Федя гарантировал себе "пятёрки" по физкультуре и русскому языку до 11-го класса.

  На одном из перекрестков толпится народ. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Жена яичницу готовит,но тут на кухню муж вбежал. Он ей кричит,почти что стонет:"Жарь осторожней,сбавь накал! Ты жаришь много яиц сразу! Ты забываешь посолить! Используй соль! Соли,зараза! И надо масла бы долить! О,Боже! Где взять больше масла?! "Нет масла? Яйца ведь горят!Переверни их! Нет! Опасно! По одному:Не все подряд!" Жена в большом недоуменье:Да что случилось? Что с тобой? Я жарить всё-так умею,и без тебя, мой дорогой!... Тут муж спокойно отвечает:"Я показал наглядно лишь, Что за рулём я ощущаю,когда ты рядом верещишь"...

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему: - Будь человеком, дaй воды нaпиться. - Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук. - Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй! - Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды. Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком. - Дaвaй свой хренов гaлстук! - А что тaкое? - Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

 Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод!

По пустыне едет бабуин с дочерьми на верблюде.Вдруг замечают клубы пыли вдалеке.бабуин в панике...куда спрятать драгоценности чтобы остаться живими.Дочери все драгоценности спрятали в интимные места.Налетели бандиты,...что взять с нищих..забрали верблюда,-улетели дальше.Бабуин сел и плачет.Дочери: - папа зачем плачешь,все драгоценности у нас сохранились,живы остались!!!! - была-бы с нами ваша мама,и верблюда спрятали-бы...

Женщина-таксисту: --Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист -- по газам, и -- в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ -- ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! --А у меня -- четверо детей, жена, любовница, и -- сорок кроликов!.. Так что -- рвите траву, и складывайте сюда!

Учитель просит учеников: - Встаньте,кто считает себя глупым. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя глупым? - Ну не совсем. Просто как-то неудобно,что вы один стоите.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...

  Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: - Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

 Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Едут в купе проститутка и манашка. Манашка смотрит на проститутку а та вся в золоте. Манашка показывает на браслет и говорит. Откуда такая роскошь. Прос. Это одна ночь любви. Манашка на цепочку, а это? Это еще одна ночь любви. Манашка показывает на пальцы,а это от куда? Это еще три ночи любви. Ночь все спят. В купе стучатся. Манашка кто там? Открывай это я отец Онуфрий. Манашка. Да пошел ты на х..й отец Онуфрий со своими барбарисками:

Гаишник тормозит белый крузак, а там блондинка с 6 размером. Гаишник: ваши документики. Она дает. Гаишник: так! Блондинка ой извините мне ведь надо лифчик снять чтобы вы замерили проходит ли ремень между грудей и юбку задрать чтобы узнать достоют ли ноги до тормоза. Она раздевается и все это делает. Тут у гаишника зазвонил телефон. Алло леха ты блондинку тормознул. Да. Снимай быстрей штаны и суй ей член, скажи что надо в трубку подышать

 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в детский сад. Пришли в один, а им говорят: 'Это не наш ребенок! ' Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Муж вернулся домой из командировки,а там жена с любовником. Он разъяренный,хватает любовника и выкидывает из окна 18го этажа.И вслед кричит"еще раз увижу ,УБЬЮЮ....".

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

  -Доктор,помнити,прошлом летом вы посоветовали:чтобы отвлечься от работы,нужно развлечься девочками? -Да. -Так посаветуйте,как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 Лучшее лeкaрcтвo oт плoхoгo настроения - прocтaя вoдa ! Две капли нa стakaн спирта - и прoблeмы kak рукой снимает!

 Все знают что Снежного человека называют еще Йети, но мало кто знает, что произошло это название от ЙЕТИть твою мать, какая огромная волосатая х**ня пробежала!:)

Катины родители укатили на дачу. Я сделав любимой хорошо в неглиже, потопал в сортир, а Катя потопала в ванную. В это время, родители Кати что-то забыли и вернулись. Сижу я в сортире... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, самый на тот момент естественный вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА?" Папа рыдая от смеха: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь.

 Сосед говорит соседу:-Ужас,оказывается наш сосед профессор пи.....ст! Другой сосед:-Да ты что,столько лет е@у его и только сейчас узнал,что он профессор!!!

Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние: - Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь. - Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет? - Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом! Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет! Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!

 - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

 На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом сердце. - Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги... - Как это так? - удивляется учительница. - Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!"

 Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?

 РАЗ В НЕДЕЛЮ Я УСТРАИВАЮ СЕБЕ ЗАСЛУЖЕННЫЙ ОТДЫХ... А ОСТАЛЬНЫЕ ШЕСТЬ РАЗ НЕ ЗАСЛУЖЕННЫЙ

111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном! 222: Найми джамшутов - унесут :) 111: Нафиг нало! это ж не моя куча ...................... 111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет! 222: Всё-аки нанял? 111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/ шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...

 Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: -У вас недержание? - А как вы узнали? - А у вас молния на брюках заржавела...

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев: - Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком?? Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит: - А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду... - Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.  Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.  В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.  - Юля, передай на билет!  Девушка (ошеломленно):  - Откуда Вы меня знаете?

 Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье ба-бах, промазал. Он со второго ствола ба-бах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом?

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в  командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.  Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…  Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…  Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.  Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.  Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и  говорит:  -Бля, как перед Виталиком неудобно…

Столовая в институте. Студент идет с подносом ни где мест нету видит сидит профессор один подошел и говорит разрешите к вам присесть. Профессор говорит гусь свинье не товарищ. Студент ну тогда я полетел. Профессор думает ну урод задрачу на экзамене. Экзамен. Студент отвечает на 5 профессор говорит ответь мне еще на один вопрос. Че бы ты выбрал ум или деньги. Студент конечно деньги. Профессор а я бы ум. Студент ну кому че не хватает. Профессор злится берет зачетку и пишет козел. Студент вышел за дверь открыл зачетку и обратно зашел. Товарищ профессор вы здесь росписатся то росписались а оценку не поставили

 Приходит заяц в публичный дом, хочет снять себе девочку. подходит к администратору, а та ему говорит: из девочек осталась одна змея. пойдёте? Заяц думает ну что зря пришел, пойду. Заходит в комнату а там лежит змея.Змея думает обед или клиент,клиент или обед,взяла и проглотила зайца.Лежит и думает а вдруг клиент ругать будут с работы уволят,взяла и отрыгнула.Заяц стоит весь мокрый.обтекает,вот это минет .

 Мужик идёт мимо песочницы и видит, что маленькая девочка рвет на части плюшевого медвежонка. -девочка, ты что,животных не любишь?Девочка окидывает его тяжелым взглядом и ценит сквозь зубы: да я и людей ка то не очень......!