Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Х%%в! - Ошибаетесь. Ложкин я!
Сообщения
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач , вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет. - А где бабка? - испугано спрашивает врач . - За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент
Приходит мужик к богу и спрашивает: - Вот почему зубов у меня 32, а член один? - Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту. Приходит к черту: - Вот почему зубов у меня 32, а член один? - Приходи через неделю. Через неделю.Черт: -Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц - не знаю.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуйке… - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. Затягивается, лечит, выдыхает… - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Затягивается… - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …ещё тяжка… - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: - Пи#дец… Е#анутая рыба…
Разговор, зарегистрированный между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 2011 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОС
bnn.jpg)
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести: Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: - Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: - Ну, что, родила? - Нет, но уже помылась и сидит в телеге:
Адвокат и блондинка летят рядом в самолете. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокату стало скучно и он решил развлечься и говорит блондинке: давайте поиграем в игру, будем задавать друг другу вопросы, если вы не ответите платите 50$, если Я- 500$. Какое расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает 50$ и задает вопрос: кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Адвокат обзвонил всех друзей, облазил интернет, не нашел ответа. Отдает блондинке 500$ и спрашивает: ну кто это? Блондинка молча достается 50$ и отворачивается к иллюминатору.