Анекдоты

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему м@нет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального с@кса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво  смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок?  - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ...

 -я буду любить тебя,пока смерть не разлучит нас!-на вот,подержи этот провод!

  В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

 - Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

 Поймал муж любовника жены и избивает.Жена в отчаянии хватает его за руки:-что ты делаешь?это же отец твоих детей!

  -Кто вчера смотрел фильм ужасов?-Я!-Пойди убери за собой!

 Моряк,познакомившись в баре с девушкой,усадил ее к себе на колени.По ходу разговора он говорит: -А знаешь,какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!... -Да,я уже чувствую перископ.

 разговор двух подруг 1)послушай я попросила у мужа 16тысяч на туфли,как ты думаешь я приувеличила или приуменьшила ?муж кричит с кухни "ты прих...ла"

Наверно это от погоды, А может мы по жизни злы, Но коль пешком - водители уроды, А едем - пешеходы все козлы.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:  - Я пришееееел!!!  Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.  - Я пришееееел!!!  Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:  - Я домааааа!!!  Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.  - Я пришееееел… я домааааа!!!  Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

 Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

 Живу бедно : сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок....

Дедушке 100 лет. Кореспондент газеты берет интервью. - Скажите дедушка,вы наверное никогда водку не пили,раз так долго прожыли? Дед: ой,сынок,видешь вон те озера? Так я больше водки выпил,чем воды в тех озерах. Кореспондент: дед,наверное вы никогда не курили.?Дед: сынок,видешь те поля с посевом?так я больше скурил табаку,чем посева на тех полях. Кореспондент: ну тогда,наверное вы никогда с женщинами не занимались сексом?  Дед: сынок,видешь ту косу под деревом? Вчера приходила Смерть ко мне,так я ее так выеб..л,что она и косу забыла!

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит: -Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече. Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему: - Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь? Тот ему да пошел ты........ Ну он к другому подходит: - Слышь сто баксов даю в ж..у дашь? И этот его обматерил. Подходит к вчерашнему таксисту говорит: - Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти. Тот говорит давай я отвезу. Садится в машину и говорит таксисту: -Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь.

 Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит: - Во, видел? Это она мне улыбалась!!! - Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину!!!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

 Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз? - Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

 К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

 Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

 Судят убийцу. Судья говорит: - Подсудимый! Как же Вам не совестно было убивать старушку! Ведь все что вы смогли у нее взять - это десять копеек! - Как сказать, гражданин судья! Десять старушек - уже рубль!

 Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те блять вылью!

 Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.