Анекдоты

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Оболенский спрашивает Ржевского : - Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру? - Диета Ржевского - И какой там секрет? - Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“ - И что? - Так их надо отлавливать на обеденном перерыве! - ??? - А на обед времени уже не остаётся...

 СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

 Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

 На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

 Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

 Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

 Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона: - Вы не будете возражать, если я лягу снизу! - Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

 Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин. - "Родила царица в ночь не то сына не то дочь..

 Женa - мужу: Видишь этого человекa нa фотогрaфии? Дa. В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

 Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Задача:  Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.  Вопрос: ГДЕ ПАПА?????  Решение:  Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.  Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.  Решаем эти 2 простых уравнения:  5Х+30=Х+21+6;  Х=-3/4.  Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

 Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели!

 Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк!

 Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

 Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Незнаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Вовочка предлагает машеньке: -машка, а давай в семью поиграем -это как? -сначала потрахаемся,а потом характерами не сойдемся)

 Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

 Лектор: - Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит к доске: - ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

  - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!

 На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

Останавливает гаишник грузина. - Так, осмотрим ваш багажник. - Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник. - Я сказал, открывай багажник. - Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник. - Открывай багажник! - Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник. - Открывай!!! Грузин:  - Я тебе миллион давал? Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет):  - Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник. Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего. Гаишник:  - Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой? Грузин:  - А, слущай, зачем дурил, я тэбэ не дурил, я с тобой в ``поле чудес`` играл.

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

 - Почему вы пытались бежать из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Странные у вас представления о свободе.

 Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал)

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:  - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"  шо я русский!  - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?  - Курочку  - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети  Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит  к папе:  - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал  шо я русский!  - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?  - На машине папа!  - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети  Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:  - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо  я русский!  - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?  - стольник дедушка!  - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети  Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят  курочку, перемигив

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают ещё 3 этажа

Мы снова ждем ребенка!..................................Но теперь уже из ночного клуба.....)))