Анекдоты

 Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую. . . - Что такая же острая ? - Нет,втюхивают все время одни и те макароны, только поливают разным соусом.

 Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал

  Почему Дональд Дак весь мультик ходит без штанов,а когда выходит из душа заворачивается в полотенце?

 Кто нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы Мистер Пропер помыл всю квартиру?

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

 Купила говорящие весы,встала на них,а они мне:"Взвешиваем только по одному".

 Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

 Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

 В Таджикистане произошло страшное землетрясение и погибло 300 000 таджиков . Америка выслала в помощь медикаменты, Германия продукты, а Россия выслала 300 000 таджиков.

Меня вчера в басейн не пустили...сказали пошёл ты в жопу с байдаркой...

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

 Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний. Заяц сел перед снеговиком и задумался. Тут снеговик его спрашивает: - Ты что, косой, брезгуешь что-ли?

 Самая неподкупная очередь-в туалет.

  Напиваются: Охотники - В дупель Стекольщики - Вдребезги Столяра - В доску Гробовщики - В усмерть Хулиганы - В умат Фотомодель - До безобразия Психиатр - До умопомрачения Атеист - До чертиков Акушер - До опупения Мясник - До отруба Интеллигент - До потери сознательности Певцы - До потери памяти Доярки - Пьяные в сиську

Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?  Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.  Если долго пучиться, что-нибудь получится.  Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла...  Если надо - мы вступим в НАТО, по самые Нидерланды!  Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!  Если у рояля все клавиши черные - откройте крышку!  Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.  Если утром жена с Вами не разговаривает, значит пьянка удалас ь.