Анекдоты

Женщина-таксисту: --Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист -- по газам, и -- в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ -- ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! --А у меня -- четверо детей, жена, любовница, и -- сорок кроликов!.. Так что -- рвите траву, и складывайте сюда!

Учитель просит учеников: - Встаньте,кто считает себя глупым. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя глупым? - Ну не совсем. Просто как-то неудобно,что вы один стоите.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...

  Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: - Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

 Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Едут в купе проститутка и манашка. Манашка смотрит на проститутку а та вся в золоте. Манашка показывает на браслет и говорит. Откуда такая роскошь. Прос. Это одна ночь любви. Манашка на цепочку, а это? Это еще одна ночь любви. Манашка показывает на пальцы,а это от куда? Это еще три ночи любви. Ночь все спят. В купе стучатся. Манашка кто там? Открывай это я отец Онуфрий. Манашка. Да пошел ты на х..й отец Онуфрий со своими барбарисками:

Гаишник тормозит белый крузак, а там блондинка с 6 размером. Гаишник: ваши документики. Она дает. Гаишник: так! Блондинка ой извините мне ведь надо лифчик снять чтобы вы замерили проходит ли ремень между грудей и юбку задрать чтобы узнать достоют ли ноги до тормоза. Она раздевается и все это делает. Тут у гаишника зазвонил телефон. Алло леха ты блондинку тормознул. Да. Снимай быстрей штаны и суй ей член, скажи что надо в трубку подышать

 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в детский сад. Пришли в один, а им говорят: 'Это не наш ребенок! ' Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Муж вернулся домой из командировки,а там жена с любовником. Он разъяренный,хватает любовника и выкидывает из окна 18го этажа.И вслед кричит"еще раз увижу ,УБЬЮЮ....".

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

  -Доктор,помнити,прошлом летом вы посоветовали:чтобы отвлечься от работы,нужно развлечься девочками? -Да. -Так посаветуйте,как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 Лучшее лeкaрcтвo oт плoхoгo настроения - прocтaя вoдa ! Две капли нa стakaн спирта - и прoблeмы kak рукой снимает!

 Все знают что Снежного человека называют еще Йети, но мало кто знает, что произошло это название от ЙЕТИть твою мать, какая огромная волосатая х**ня пробежала!:)

Катины родители укатили на дачу. Я сделав любимой хорошо в неглиже, потопал в сортир, а Катя потопала в ванную. В это время, родители Кати что-то забыли и вернулись. Сижу я в сортире... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, самый на тот момент естественный вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА?" Папа рыдая от смеха: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь.

 Сосед говорит соседу:-Ужас,оказывается наш сосед профессор пи.....ст! Другой сосед:-Да ты что,столько лет е@у его и только сейчас узнал,что он профессор!!!

Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние: - Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь. - Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет? - Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом! Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет! Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!

 - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

 На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом сердце. - Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги... - Как это так? - удивляется учительница. - Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!"

 Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?