Анекдоты

 Если стало одиноко и скучно,вспомни,что когда-то ты оказался самым шустрым сперматазоидом.

 Спрашивают моряка:Был ли случай,чтоб вам реально было страшно?-Перевозили мы груз-10 000 кукол.И попали в шторм.И вот когда корабль шатнуло вправо,то все эти куклы хором сказали:"МАМА"!Вот тут то я обосрался...

 Жена- мужу -Я ПОЙДУ К СОСЕДКЕ НА 5 МИНУТ, А ТЫ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА ПОМЕШЫВАЙ СУП!

 Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть))

  Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: Отдадим парашют девушке! Русский: А х%й ей в рот! Француз: А успеем?!

- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

  - Дайте пачку беломора. - Тебе 18 лет нет! - Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

 Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

 Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да еще при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила

 Супруги разговаривают: -Дорогой,купи мне шубу!Если ты мне не купишь шубу,то я простужусь и умру,а похороны тебе обойдутся дороже. Муж: -Ну и пусть,зато раз и навсегда!

 Идет женщина в булочную..страшно опаздывает..Глядит-мужик лежит..ну..пьяненький..НО-НИЧЕЙ!!Там посмотрела,тут пощупала..Эх..а хлеба-то нет..Бегом в булочную..возвращается-а мужика и нет!!!И говорит"Да...как будто хлеба пять лет не видела!!!"

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.

  Плохо выглядеть-это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя,начинает судорожно косить траву...

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенныйнакачанный мужик только в розовых стрингах и значке"Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял...

 Ситуация. Маньяк забегает в автобус. Маньяк:-щас всех изнасилую.Девушка:-ну хоть пожилых то не трогайте.Бабка:-будь мужиком. Сказал всех-значит всех.

  Вызывает Брежнев к себе космонавтов и говорит вы знаете что нас амириканцы переплюнули они на луне приземлились космонавты в панике как так Брежнев ничего вы политите на солнце те Леонид Иличь там же жарко а он им ничего страшного полетите ночью

 Рецеп для лысых: намазать голову медом, подождать 3 дня, хлопнуть сильно в лодошы, мухи улетят, а лапки останутся:-D