Анекдоты

 Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

 Аптека.Очередь.Первой стоит девушка,за ней старушка.Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:-Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки.Старушка:-Волнуешься?Зря...

 Пятилетняя девочка подбегает к отцу и спрашивает папа папа откуда берутся дети ? Тот не растерялся и говорит их приносит аист дорогая. Пап а кто трахает аиста ? ?

  Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

  В глубокую яму попал лев.А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:"Ну все кошка драная,ты попал! Когти на бусы,зубы на сувениры,шкуру вместо коврика постелят,голову на стену прибьют,так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:"Лёва,не поверишь! Спустилась извиниться!"

 Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

У меня день рожденья!!! Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя ж...

 Подвыпивший студент,решив приколоться,заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:"Здравствуйте,господа трупики!" И,вдруг,раздаётся голос из темноты:"Покоя нигде нет! Совсем страх потеряли эти студентики..."

 - алло скорая? Срочно приезжайте! У моей жены и детей белая горячка! - и у детей? Вы ни чего не перепутали? - да что вы,доктор!? У нас по всей квартиде синие крокодилы летают,а они их даже не замечают!!!

Журнал объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победителем конкурса стал 10-летний Петя Иванов, г.Сыктывкар! Возмущенный читатель Григорий Семенович обратился в редакцию с таким посланием: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции:"Уважаемый Григорий Семенович! На наш вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...На 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц"? Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Космополитен". А Вы что ...

 Знаете ли вы,что в китае нет понятия «изменил»? Есть понятие «перепутал»

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

  Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я,блин, тр%%аюсь и с ней, и с розеткой..??

Нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется  гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.  История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

Пассажир такси решил обратиться к водителю с каким то вопросом и похлопал его по плечу. Неожиданно водитель дико закричал,потерял управление,и машина чуть было не врезалась в столб. - извините, -говорит пассажир. - я вовсе не хотел чтоб так получилось! -вашей вины тут нет,- вздыхает водитель. - просто сегодня я первый день работаю на такси,а до этого 25 лет водил катафалки.

 Маленький мальчик наблюдает как мама наносит крем на лицо и руки. -зачем ты это делаешь, мама? -чтобы быть красивой,-отвечает та, удаляя излишки крема салфеткой. сын тревожно - мам,ты что передумала?

 Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: "Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. " Зять: "Так их после этого рвало! "

 Два охотника: Один говорит:-Я теперь на лису с хомячком хожу!-А почему с хомячком? -Берёш хомячка,даёш ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!-И что?-И через 15 минут они покурить выходят!