Анекдоты

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Скачет по бескрайней прерии вождь . Вдруг видит лежит на дороге , прижавшись к ней ухом , индеец Красное Солнышко . Что ты слышишь , красное Солнышко ? Вождь , едет большая повозка с белыми людьми . У всех у них ружья . Их примерно десять человек . Один из них лысый и толстый . У повозки правое заднее колесо скрипит . Лошади две : одна пегая , а другая вороная . Красное Солнышко , как ты всё это узнал ? Неужели по дрожи земли ?! Нет , вождь . Эти козлы только что меня переехали !

Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa: - Нaдо тебе грелку во все тело! (мужикa типa). Тут другaя, только зaшедшaя: - Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! "

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат. - Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!

Сегодня встала на весы...Поняла,что надпись на конфетах"Коровка"не название...А предупреждение!!!

Учимся хамить красиво : 1.Рот будешь открывать у стоматолога.2.Ума как у ракушки.3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.5.Засохни гербарий!6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!9.Да, красотою мир вы не спасёте.10.Ваш ум затмить способен свет торшера.11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?16.Иди на кухню и руби вены топором.17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?20.- А ноги - к

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют. - А если в зад? -, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям, трахаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

Cторож секс-шопа после просмотра фильма (ночь в музее)решил уволится от греха подальше

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.

- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере...

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:  - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.  И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:  - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.  А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:  - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.

Лежит грузин с женой после первой брачной ночи и спрашивает: - Слышь жена а у тебя до меня мужик был? - Да нет ты что. - А У МЕНЯ БЫЛ.

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так-как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает.Стюардесса,видя проблему,подходит и что-то шепчет чукче на ухо..Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. - а что вы ему сказали..!? (шепотом) - что этот ряд в Иркутск не летит..

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: — Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: — Ну ничего себе ты разбогатела!

Девушка приходит к зубному. -Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить. -Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. - Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд? - Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой! - 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил? - Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков. - Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму. - А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек! - 156! Вот это да! И как же у тебя это п

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.  Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:  - Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Гадалка - клиенту. - Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... Клиент: - Это-то я все знаю. Я пожарный

Два грузина разгадывают кроссворд: - Слиш, Гоги, женский половой орган 5 букв: - Горизантально или вэртикально? - Горизантально! - Тогда пиши РОТИК!

Стоят претендентки на конкурс красоты, подходит женщина, спрашивает, девушки, это здесь конкурс красоты? Те отвечают мол да здесь. Женщина тихо так про себя, ага значит мне сюда и идёт мимо девушек, а те ей в спину, ты куда? Дура старая, тебе уже поздно, иди домой суп вари! Женщина оглядывается пристально смотрит на девушек и говорит, да, я знаю что мне уже поздно, поэтому я в жюри!

Два кума приехали на море отдыхать.Ну как полагается,отдых начался с алкоголя.Так проходит один день,второй,третий.На четвертый день один говорит другому:-Кум,пойдем на пляж сходим,сфотографируемся,ведь не поверят дома что на море были.Второй:-Пойдем.Решили,сделали.Пришли на море,а там девушек тьма.Ну и решили они кого нибудь пригласить на вечер.Одна согласилась и они не долго думая поспешили в номер.Всю ночь развлекались с ней на сколько хватало фантазии. Утром звонок в дверь.Открывают,там два амбала.Забирают девушку,а их начинают жестоко избивать.Вдруг у одного амбала звонит телефон.-Да шеф.Жену вашу мы домой отправили,этих наказываем.Может денег с них срубить?Шеф:-Нет.С деньгами проблем нет.Положите их вальтом и пусть друг у друга *осут.Сказано,сделано.Процесс у кумовьев пошел.И тут один отрывается и говорит:-Кум,если бы я знал что ты так *осешь,на хрен нам это море.

Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!

В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет. - ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов. - ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член... - ( Профессор ) Он тут не был, а бывал - это женский скелет.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя. - Почему ты плачешь, Красная Шапочка? - Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?! Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки. С тех пор у медведя нет хвоста. Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист. - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка? - Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу... Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку. С тех пор у всех аистов красные клювы. Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает: - Почему ты так плачешь, Красная Шапочка? - Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...