Анекдоты

 Старушки беседуют у дома - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как??? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

 Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

 Среди медведей принято считать ,что все белые медведи -дуры.

 Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

 Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе.

 Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливей? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивчиков! - А скромнее можно? Мужик кладет свой член на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!

 - Я не истеричка!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!))))

  Идет мужик по берегу задумываясь. Нечаянно пнул бутылку,а от туда джин вылез. Тот ему -Загадывай желание,только одно,ты ведь спас меня! Мужик радостный, незадумываясь говорит:-Хочу, хочу дом со всеми удобствами. Нет нет особняк в центре Москвы...Джин говорит,-ооооо тормози тормози, Не видиш у самого с жильем проблемы.

. Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой  скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.    Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!    УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

 В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.

   в детстве не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались в друг друга

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на страниц ы лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Блин ! ,с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!!!  )))))))

 Женщина недовольная своим отражением в зеркале говорит мужу:-Дорогой,мне кажется я страшная. Скажи мне какой-нибудь комплимент. МУЖ:-У тебя хорошее зрение,дорогая!

Учительница знакомится с детьми в классе. -Тебя как зовут? -Катя. -Не Катя,а Екатерина! А тебя? -Женя. -Не Женя,а Евгений. А это у нас кто? -Еборя!