- Получить ссылку
- Электронная почта
- Другие приложения
Сообщения
Пpиходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шуpовать. Когда чую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиваюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать сpать ну никак не могу!
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задRоченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: - А еще pазок можешь? Он: - Могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: - Какyю? Он: - Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она держится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: - А еще pаз сможешь? Он: - Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: - Слyшай! А еще можешь? Он: - Hy деpжись за член! Она: - А нафига за член держатся? Он: - Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего спиздиш@...
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Муж приходит дамой, после очередной командировки. А тут у жены, аж три любовника, ну посадила жена их в мешок, и на балкон. Заходит муж на балкон по курить а там мешки. Пнул один мешок, и слышит гав-гав, о думает жена собаку купила, пнул 2 ой мешок, слышет мяу-мяу, о думает и кошку взяла. Пнул третий мешок, молчит пнул ещё раз, и ещё, и ещё сильней, а оттуда мужик вылазит, и говорит: слушой раз молчит значит картошка.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!
Столкнулись на машинах еврей и поп.Машины в смятку,а водители отделались лёгким испугом.Выбрались из машин. Еврей: -"Как пришла-так и ушла". Поп: -"Бог дал-бог и забрал". Еврей достаёт из багажника коньяк и наливает полный стакан. -Давай,батюшка,помянем наши автомобили,да и возрадуемся,что сами живы остались. Поп выпил,крякнул,вытерся рукавом рясы и обращается к еврею: -А ты что не пьёшь? -Да вон,батюшка,гаишники едут.Сейчас они решат,кто мне за машину заплатит...
Идут по дороге белоснежка,дюймовочка и шрек.Белоснежка:-вот я самая такая красивая и офигенная. Дюймовочка:-а я самая маленькая и прикольная.Шрек:-а я самый страшный и ужасный. Идут дальше ,смотрят стоит дом,а на нем написано,"зеркало правды". Белоснежка заходит в дом, выходит вся в слезах. Оказывается не я самая красивая,есть еще спящая красавица. Заходит дюймовочка,выходит плачет,есть оказывается еще мальчик-с пальчик.Заходит Шрeк,выходит разъяренный ,злой как бык,и орет-Б*ЯЯЯ! КТО ТАКОЙ,ЮЩЕНКО...?!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились? . .
