Анекдоты

 Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Все потушили, и один из пожарных отчитывается перед главврачом: - Пожар потушен за 30 минут 20 секунд! Двое погибли, а семерых удалось откачать... Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит: - Ребят, как вам это удалось? Ведь вы МОРГ ТУШИЛИ !!!

Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучался с ним полтора часа - зуб не поддается. Тогда он в сердцах говорит: -Да, Вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет. Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает: -Как дела? Тот открывает рот - ни одного зуба нет. -А, что случилось? -Да, я по вашему совету пошел на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло. -А зыбы? -А зубы начальник станции выбил.

 Мать у сына спрашивает: ты уроки сделал? Сын:нет! Мать: а почему? Сын: меньше знаешь крепче спишь!

 Он: Была в салоне красоты? Она: Да! Заметно? Он: Что закрыт?

 Сидит мужик на кухне пьет чай, заходит теща с веником в руках. Он: Мама вы убираться или полетели?

 Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он!

 Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «Что, не заводится?

 Решила погадать, ромашку не нашла... в итоге, кактус вдребезги.. пальцы в кровь....но..вроде любит.

 деньги это зло. В магазин приходишь аж зла не хватает.

 Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил?

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:-вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? -а кто вам сказал что он умер?ему 92года-и он прекрасно себя чувстсвует... -поразительно!а в каком возрасте умер ваш дед?  -а кто вам сказал,что он умер?!ему 115лет-и на следующей недели он жениться. - с ума сойти.а что это ему приспичило жениться в 115лет?! -а кто вам сказал,что ему приспичило?он по залёту...

Сидит семья утром за столом завтракает. Мама уговаривает сына:сынок,ешь кашу. Сын ноль на массу. -жри сказала,сын не в какую. Тут папа что-то шепнул мальчику на ушко,тот и съел все кашу и убежал в школу. Мама спрашивает у папы:-что ты ему сказал? -я ему сказал,что если он не будет есть кашу то у него петушок в штанах не вырастит. Тут мама со всей силы ударила своего мужа. Муж недоумевая:за что? -за то что кашу в детстве не ел.

 Самые низкие цены не у дилера,а у сторожа....

Попали в ад американец,индус и русский. Встретил их черт и говорит: -всем кто сюда попадает,даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут.-кто выдержит 3 удара не закричав-отпускаю.можете защищаться чем хотите. Первый вошел американец. -чем хотите защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:- я готов! Черт размахнулся первый раз и... камень в вдребезги.второй раз-и американец заорал как бешаный. -следующий -говорит черт. Входит индус:-чем будешь защищаться? -ничем!-отвечает индус,-я 80 лет занимался йогой,и в медитации тело не чувствует боли. -ладно. Первый удар индус:-ошш... Второй удар.индус:-ишш... Третий удар. Индус:-ошш.  -ух,ёб твою.еще не кто не выдерживал трех ударов:говорит черт:-ну что ж ты свободен можешь спокойно идти в рай. -нет,-говорит индус,-хочу остаться и посмотреть.во всех анекдотах русские выигрывают.хочу увидеть как у него на этот раз получиться. -ладно оставайся. Ну чем думаешь защищаться,-обращается черт к русскому.  -чем защищаться-индусом конечно

 Садится в автобусе бабка напротив деда раздвинув ноги. А дед и говорит ей закрой могилку! Она в ответ: что мертвец зашевелился?

 зашла в автобус беременная девушка. ПЛАТЬЕ НА НЕЙ КОРОТКОЕ.А ТУТ РЕЗКО АВТОБУС ТРОНУЛСЯ С МЕСТА\.НУ И ДЕВУШКА РАССЫПАЛА КУПЛЕННЫЕ ЯБЛОКИ.ПРИШЛОСЬ ЕЙ НАКЛОНИТЬСЯ И НАЧАТЬ СОБИРАТЬ.СОБРАЛА.ТУТ ДЕДУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ:""ОДНАКО СЫН У ТЕБЯ БУДЕТ!"" Д. ПРАВДА,ДЕДА? ПРАВДА ,ДЕВОНЬКА,Я УСЫ ЕГО ВИДЕЛ"""

 Бабки между собой: До чего молодежь странная пошла, уже электрические лампочки в рот суют....Да ты что???!!! Как это?....Я вчера вечером подымаюсь домой, а в подъезде девка с парнем, и она ему:... выкрутишь лампочку, в рот возьму...

 Переписка в аське: -Where are you from? -I am from in Kenya,and where are you from? -I am from Zimbabwe. Минутное молчание. -Pizdish. -Blya budu.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох )))

 Идут хохол и еврей по пустыне. У хохла чемодан сала,у еврея чемодан золота.евреи захотел кушать. Е:-слышь хохол продай мне кусок сала как на базаре. Х:- ну,хорошо(отрезает кусочек сала)на подходи,смотри,покупай. Е:- почем стоит у тебя кусочек сала? Х:- чемодан золота. Е:-ты че охренел? Х:- не нравиться? Иди ... походи по базару может дешевле найдешь.

 Подруга - блондинке: - Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли! - Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-то здоровая брюнетка!

 Учительница пришла в класс надев золотой кулон,изображающий самолетик.Во время урока Вовочка ,не отрываясь смотрит на этот кулон.Наконец учительници не выдерживает и спрашивает:Вовочка,тебе что,нравится самолетик?Нет,аэродромик!

 сидят на крыши две девочки и плюются в прохожих. одна добрая, другая злая. добрая попалала 5 раз, а злая 3. вот так добро побеждает зло))

 Женщина останавливает такси в лесополосе -- до города довезите пожалуйста, я очень опаздываю. Таксист не долго думая, говорит - а за щеку возьмешь? -- Возьму, возьму только довезите..... Доезжают до места, девушка собирается выходить,....а таксист ей, ээ-э, а за щеку взять??? Девушка недоуменно берет его за щёку, треплет -- ох и смешной вы народ, таксисты.

Едет новый русский в такси. приспичило ему в туалет по большому. -слышишь, останови, в натуре! На клапан давит! Водитель: -здесь не положено, -ну хоть можно окно открыть и в окно? -да ну, ты гонишь! -да я тебе 100 баксов дам. Водитель согласился. тем временем на тротуаре сидели два наркомана и одному из них прямо на лицо. -ну не х#я себе кто-то плюнул! а второй: -а губы его видел?!

 Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка- то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози..

 - Мама, ты пионеркой была? - Была. - А чем вы занимались? - Ну…мы собирали макулатуру, металлолом… - А.., как бомжи, да?

 Сын объелся колес, валяется на диване, приходит мать с работы и спрашивает - Вова, мне кто нибудь звонил?....он.. не мам я еще не купался.

 В квартиру врывается грабитель угрожая ножом заорал Говори где деньги если скажу не тронешь ? Нет .Деньги в банке.

 Встречаются два друга. Один другому: - Слушай, а ты любишь групповой секс? - Ну да. - Так иди домой, там только тебя и не хватает...

 Вдоль дороги, под дождём идёт негр. Мимо проезжают двое кавказцев, один другому говорит-" Давай подкинем парня" притормаживает и кричит -"Эй земляк садись подвезём" Негр заглядывая в машину-" Не, с чёрными не поеду..."

Илья Муромец приходит домой, видит батя избитый валяеться, он - батя кто это сделал, тот - Соловей разбойник. Ну Ильюша как водиться говорит-батяня идем разборки устроим. Сказанно сделанно, приходят к соловью, Ильюша у него за батю и спрашивает, говорит - знаешь кто я? Тот - знаю ты наикрутейший богатырь на руси. Ильюша- а знаешь кто он-показывает на отца, тот - знаю это Лох последний и давай его отца лупить, Илья ошалело оттаскивает Соловья разбойника от батяни, и снова задает те же вопросы, опять все повторяеться и так несколько раз, наконец отец не выдерживает и говорит:-Ильюша пошли ка домой. Тот батя подожди ща разберемся, тот ему в ответ: на Х.....й мне такия Мля разборки...

 - Дедуля, у вас ширинка расстегнута… - Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

 Тридцать лет сидел Илья Муромец сиднем на печи - такого бодуна Русь еще не видала .

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам, бабушка, ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент  в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:  - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите  инвалида!!!  Интиллигент, протирая очочки:  - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать  товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..

  Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!

 - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю

 Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?

 Метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А че такого? - Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?

  Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - На»бали!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, бля!. Я обуваюсь...

- почeму ты матeришься? - пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание - чтo? - иди нахуй

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

 Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню

 Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду... - Садись Вовочка, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать!

 Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за чушь нам показывают?!

 Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

 Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . - Что это у тебя? - Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. - Что ты делаешь? - Да вот с зятем выпиваю...