Анекдоты

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней: - Молодой человек, вы скоро умрете. - КАК?! Почему? - Я чувствую ваш конец...

Как-то вечером общаюсь с супругой (С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до классического случая: "Выбирай, или я - или он!" Я: - Дорогая, не заставляй меня делать выбор. С: - Это еще почему? Я: - Потому, что в таком случае, я выбираю компьютер. С: - Значит для тебя он дороже? Я: - Конечно, он меня кормит, поит, развлекает. Пауза. После чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает: С: - Зато он минет делать не умеет.

ЛЮБОВНИК: Слушай!  Офигенную позу знаю! Ты  нагибаешься у окна, а я  залезаю на люстру и оттуда  прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ  ЖЕНЩИНА: Нееет! У меня  попугай говорящий! Всё мужу  расскажет! ПОПУГАЙ:  Отрежьте мне язык! Я хочу это  видеть!

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейс, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну, друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. - Че такой довольный? - Ну, купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. - С чего смеялась? - Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".

Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Звонок на радио: " здравствуйте, я вчера нашла бумажник, там 7 тыс. руб и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему пожалуйста песню"кайфуем!"

- Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает!

Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Гаишник останавливает машину, а за рулем его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы- опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Приходит мужик в публичный дом, берёт себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознаваться: - ты кто? Проститутка? -нет, что вы! Я массажист! -а ты? -а я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: -нет, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю ...

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.

Встретились два друга на вокзале Может быть не виделись давно Долго обнимались– целовались Пока х@й не встал у одного!!!!)))

Мужчина в магазине- дайте мне 324гр колбасы, 241гр сыра, 397гр сахару, продавец подает сыр, колбасу,сахар и пачку презиравативов. Мужчина- а презиравативы зачем? Я не просил. -Такие уроды как вы не должны размножатся.

Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Приходит сантехник с учеником на заявку, открывает канализационный люк  - там дерьма под завязку. Делать нечего - ныряет . Через какое то время выныривает и ученику - Ключ на 17. Тот подал, сантехник снова в дерьмо. Снова выныривает - Ключ на 19. Ученик подал. Наконец аварию устранили, сантехник закуривает - " Учись студент иначе так и будешь всю жизнь ключи подавать".

Приходит сантехник с учеником на заявку, открывает канализационный люк  - там дерьма под завязку. Делать нечего - ныряет . Через какое то время выныривает и ученику - Ключ на 17. Тот подал, сантехник снова в дерьмо. Снова выныривает - Ключ на 19. Ученик подал. Наконец аварию устранили, сантехник закуривает - " Учись студент иначе так и будешь всю жизнь ключи подавать".

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а––а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

Приходит мужик к проктологу: - Посмотрите, у меня что-то колется в заднем проходе. - ???!!! Да там же роза! - Это вам, доктор!

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла... Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А хер тебя знает, хули ты пришла!

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Парень и девушка сидят и любуются звездным небом. Парень: Видишь вон ту яркую звезду? Девушка: Да. Парень: Это ты! А вон ту? Девушка: Да, конечно. Парень: Это я. А видишь, две большие звезды рядом, а рядом с ними маленькая такая звездочка? Девушка: ДА,да милый! Парень: Это я на мопеде!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое ми@@т... Она: - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь..

Детям в школе задали написать сочинение на тему: Мама - она у меня одна. Учительница: Все молодцы, кроме Вовочки. Зачитываю сочинение. "Мы с мамой шли домой и купили 2 бутылки водки. Одну -  маме, одну - мне. Мама свою выпила сразу, а я сел делать уроки. Мама подошла ко мне и спросила: "Можно я выпью и твою бутылку" И тогда я ответил: "Мама, она у меня ОДНА!!!""

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести...

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?

двое в кинотеатре. Он: Дорогая, мы уже 10 минут сидим в темноте, а ты меня ни разу не поцеловала... Она: Да я тебе 5 минут назад минетсделала! Он: Кому? МНЕ???

Девочка пришла в хор, подошла к учителю и говорит: "Я хочу петь басом" учитель: "скажи что-нибудь грубо" девочка: "Я ХОЧУ ПЕТЬ БАСОМ, СУКА!!!

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает: - Откуда? Сосед: - Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче - она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит: - Рыбка, хочу много, много баксов. На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит: - Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: - Я ж тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

Дочь приходит домой и говорит матери:             - " Мама, я нашла тысячу рублей......."      Мать: - "Отряхни спину,  я в твои годы больше находила."

Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам областной администрации.

В одной деревне развешали афиши с объявлениями:"К нам едет великий и всемогущий ТЕЛЕПАТ!!!"Вскоре приехал бродячий цирк,установили шатёр,на представление собралась вся деревня.Первым номером программы объявили дрессировщика с животными.Собравшиеся люди  закидали выступающих помидорами с криками:"Хотим Телепата!Хотим Телепата!"На арену вышли клоуны,но с ними народ поступил также,как и с предидущими участниками.И вот,наконец в зале гаснет свет,включают один прожектор,объявляют:"А сейчас перед вами выступит Великий и всемогущий Телепат!!!Просьба детей до 18лет и людей со слабыми нервами и сердцем покинуть зал!"в цирке гробовая тишина...  На арену выходит мужчина в чёрном плаще до пола и в чёрном циллиндре,останавливается посредине зала,распахивает резко плащ и стоит голый....-Народ в шоке....А он громким чётким голосом произносит:"РАЗ!...ДВА!...ТРИ!...ЧЕТЫРЕ,ПЯТЬ,-Начинаю Телепать!!!....

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры: - Нас, негров, унижают... говорят "Мы, белые, будем сидеть спереди, а вы сзади". Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит на домашний - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает: - Ты куда? -На свидание - Я в твои годы без фонарика обходился - Ну и посмотри что ты выбрал!

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах*ярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х*й не нужна)))

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

 Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

 В бане: -Ало...сумочку конечно дорогая, бери, ещё и шубку?...да нет проблем бири бири, а деньги знаешь где лежат?...Да, но тогда умница покупай. (положил петрович телефон и говорит) -Эй мужики, а чей телефон, то был?

 Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Беременна…выхожу замуж…спасибо соседям, а то даже бы и не знала. !!!)))

Пельмени пререкрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.