Анекдоты

Путин сказал. что в среднем в России человек получает 27000 рублей... Я не пойму: Я- не человек?! Или я не в России?!

Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Мне муж..... подарил..... книгу... "Как экономить.... деньги"...В результате...он бросил курить...и похудел...на 10 кг

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла!

Ничто так не украшает ДОМ, как маленький ребенок с фломастерами :)

Имейте в виду — женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!

Ребенок говорит МАМЕ: — Я сорю,ты убираешь, пачкаюсь, ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! ЭХ МАМА, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!

Гірше, ніж камінчик в черевику, може бути тільки піщинка в презервативі.

 Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю — ЭТОМУ ДАВАТЬ?

Мама, а это тебе папа шубу подарил? На твоего папу надеяться- тебя бы не было сынок

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала...))

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.Доведеться міняти долари.

- Ты же моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА!..

Пришла домой в 5 утра... Муж с порога: " Чё, пришла?" Я растерялась и говорю: " Позавтракать!!!!"

Муж назвал жену курицей...Она не стала огорчаться,просто снесла ему два яйца...с разбегу:-D

Увидела у подружки статус : " Минус восемнадцать сантиметров".....сижу и думаю....ПОХУДЕЛА...ПОДСТРИГЛАСЬ.....ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ???

Лето.....Солнце.....Море.....Пляж.....Дети.....Сумки......Муж.....Багаж.....Номер......Койка....Душ....Галдеж....Был ли отпуск!?......Фиг поймёшь!!!...)))))))))

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила????

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Многие жители Египта, Турции и Кипра хотят побывать в Украине... чтобы наконец увидеть, ГДЕ ЖЕ украинцы ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать??!!!)))

Три возраста женщины: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Чуть не умер со смеху. Выбираю цветы на рынке. Тётка-продавец орёт: -ПОНЮХАЙ У МЕНЯ !! СТОЯТЬ БУДЕТ НЕДЕЛЮ!!

  Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что нейрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами...

Мама : И чему вас только в институте учат! Студент : Нас в институте не учат,а дают пищу для размышлений. Мама : А ты, я смотрю, на диете сидишь...

В такую жару начинаешь понимать африканских женщин - почему они носят только бусы...)

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.

 50% українців з великим задоволенням повісили б Януковича. 30% повісили б Януковича без задоволення. 20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили.

Суворі реалії наших правоохоронних органів. Вирішили визначити, хто кращий у світі. Зїхались з усіх країн і дaвaй змагатисся. Ітaк зaвдання: Ліс 15 гектaрів, туди зaпустили зaйця і потрібно його знaйти. Перші aмериканці, в ліс ломиться взвод SWAT, з поліцейськими, годину немає, дві, через три виносять зaйцa, всі в захваті ,молодці ... Дaлі aнглічaни, зaганяють в ліс кращих королівських солдaт, купу мисливських собaк, через годину виносять зaйця ... Всі в шоці ... Ну і черга українців. В ліс йдуть двa оперa у формі з пaпочкaми, всі почали виказувати невдоволення: - Мужики, ви куди, ви тaм пaру днів просидите! Ми зaдовбемся вaс тут чекати!. Увійшли вони в ліс. У лісі шум, тріск, крики. Через 15 хвилин виходять! Виводять ведмедя в нaручникaх. Підводять до суддів. Ведмідь каже: - Де тут розписатися, я - зaєць!

Прийшов до лікаря пацієнт. Лікар: - На що скаржитеся, хворий? - Та от, болить між лопатками. - Курите? - Ні. - П’єте? - Ні. - Жінками захоплюєтеся? - Ні… - О! То це ж у вас крила почали рости!

Почему нет мяса?Да потому что свиньи вышли в люди,коровы вышли замуж,козлы женились,бараны защитили диссертацию и правят миром,а куры сдохли со смеху!

только папы умеют одеть колготки детям так, чтобы две полосочки были спереди и приэтем пяточки на своём месте

Мне тут замуж предложили выйти… сказал: «Будешь жить, как в Раю… Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать???

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть...А если столик шатается, то чем  его подпереть? Яндексом?

В реальной жизни вам вряд ли встретиться Человек - Паук , а вот Человек - Говнюк...- запросто!!!

Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?  - Вовремя закрывать рот, доченька. 

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех? - Дa, сын мой, пи*деж - это великий грех

- Вовочка, чем это ты занимаешься?  - Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:  - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.  Таксист радостно оборачивается:  - Ой, а я вас не узнал!

-Ігор,ти мене хочеш? -Ні. -Чому?! -Славік,а ти подумай!

ДАВ - твоя шкіра стає ніжною і шовковистою, недав - ти залишаєшся злою і незадоволеною.

Відчуття наближаючого кінця, у Маші приходило зазвичай вже після третього келиха шампанського.

Сантехнік Петрович переконав свою сусідку-блондинку, що без відеокамери в душі не буде гарячої води.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

- Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин!

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:  - Я тебе покажу!  - Я тебе дам !  Мужик:  - Даже и не знаю кого из вас выбрать...