Анекдоты

Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? -Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Муж приходит домой.Его встречает жена с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!"Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:"А знаешь,почему?"

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Сотрудник налоговой инспекции,отправляясь с женой на костюмированый вечер,нарядился вампиром: в чёрной накидке,с клыками.Когда они вошли в бар,знакомый бармен,оглядев его,поинтересовался:-Прямо с работы?

Подвыпивший лорд говорит слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!

ПРОДВИНУТЫЙ шаман "скачал" на бубен новые мелодии...

Сегодня утром понял,что мой холодильник-девочка....-Это как?...-Яиц нет

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. -Эй, ворона, выпить хочешь? -Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона,выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: -Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы.На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный?Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наебать хотим? - Да-ааааа....

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

Смс любовнице мужа- купила мужу новые трусы. будешь с ним, зацени. ответное смс от любовницы- там в кармане трусов " рафаэло", это тебе.

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает его:  - Что будете заказывать?  - Сухого белого!

"Этот Новый Год встречайте так, буд-то другого уже не будет!"... С любовью, Индейцы Майя.

- Что можете делать? - Я - сварщик высшего разряда. - О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. - Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем? - Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

Ваш банк дает кредиты под честное слово?  - Без проблем...  - А если я не верну?  - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.  - Когда это еще будет...  - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж... Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:  -Девушка, можна вас «отыметь»?  -Отвали, я папу жду!  Мужик не отстает и настаивает на своем:  -Девушка, ну я вас тр**нуть хочу!  Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:  -Что он от тебя хотел?  -Да так, тр**нуть хотел.  Папа обращается к телохранителю:  -Вова, вывези этого мужика в лес и тр**нуть его!  Вова скрутил мужика и в лес везет.  А мужик просится:  -Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мущины просто конец!!!  Тем временем звонит «Папа»:  -Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их! Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:  -Вова! Ты смотри не перепутай! Их – стрелять, меня– тр**нуть!

Все мужики- сволочи! Всем им нужно только одно: Но почему, почему не от меня?

Девушка закидывает в ротик ,вторую подушечку орбит. - А ты что такая красная, спрашивает вторая у первой. - Сейчас и ты покраснеешь ,когда поймешь что наша хозяйка в рот брала!!!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".