Анекдоты

  Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука...

 Глянешь на некоторых дам....Вся такая...Звезда Звездовна Звездецкая!А присмотришься-там вместо "Зве" сплошное "Пи".

 Ох уж эти рекламщики! Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы.

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Борщ по студенчески. Рецепт: Кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

 Как вчера добрался?-Был пьян,отсоветовали ехать домой на машине.Решил доехать на троллейбусе.Доехал в целости и сохранности.Это удивительно,потому,что я никогда не водил троллейбус.

 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"

 Заходит панк в автобус весь такой раскрашеный. И садит напротив одного деда. Дед пристально смотрит на него и панк не выдержал,и говорит -Старик ты че смотриш? Молодым небыл? Глупостей несовершал? Дед тогда ответил -Да было дело. Однажды на фронте набухался и попугая трахнул, вот сижу щас и думаю, немойли ты сын?

  Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.

 Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?

 Смотри на жизнь веселее:наступив на грабли-наслаждайся фейерверком!

 Парень приводит девушку домой знакомиться. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. Отец парня: В зал зайдешь,по ходу дела, вообще обосрёшься!

 Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

 Жена с любовником лежат в постели. Вдруг неожиданно звонят и начинают стучать в дверь:-). Жена вскакивает, прячет любовника под диван и бежит открывать Мужу) дверь. Из соседней, детской комнаты приползает малыш и заглядывает под диван. " Ну ссо дядя, не дысысс? А как дыссал, как дыссал! ".

В пустыне идут лев и ишак.устали очень.ишак говорит : - Давай по очереди будем друг друга на спине тащить! -Давай! Первым лев на ишака взобрался,закогтился (когти в шкуру ишаку вставил чтобы не свалиться).прошло время,ишак устал нести льва,говорит :- Меняемся!-Давай. Ишак на спину льва забрался,но удержаться не может(копыта соскальзывают) - Давай я в тебя свой "домкрат" (член)вставлю чтобы не сползать?! - Ну..давай.Ишак вправил льву..у того лапы подкосились,присел на живот,охает.Ишак спрашивает у льва: - Что покрышки спустило,подкачать?! - Нееет,на полуспущенных довезу

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя ...

 Почему твая пакраска головы стоит дороже чем моя покраска машины

 Словил кот мышку и спрашивает ее: - Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: - С кем? - Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

 "Предупреждаем о вреде чрезмерного употребления пива ," "Алкоголь вредит вашему здоровью ",- ПЬЁМ! "Курение- причина хронической болезни лёгких", " Курение вызывает бесплодие , импотенцию".- КУРИМ! Зато воду из под крана мы фильтруем , МИКРОБОВ БОИМСЯ!..

 Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо него летит орёл :- Привет танцорам! - Я не танцор , я парашютист ! - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

  Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: -Видела? будет лежать до 8 марта!

Прийшов син з армії , служив у гарячій точці- у Чечні. Його батько зустрічає у дворі , привіталися , обнялися і син каже : - Ось , батя , я тобі подарунок привіз. Батя: - А що це таке ? - А це гранатомет! - А як ним користуватіся ?- Он бачиш , туалет стоїть ? Ось уяви , що це УАЗик з чеченцями , прицілюйся і стріляй! Батя вистрелив- туалет в щіпки. Зайшли , сидять , наливають, п'ють і син каже :- Тату , а де мама ? Куди запропастилася?- А нема чого з чеченцями в УАЗику кататися!