Анекдоты

 Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:  - Ну как?  - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется! 

 Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

 Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

 Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е. 

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

 Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

 С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

 Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

 - Кто самый верный четвероногий друг человека? - Кровать

 Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!

Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.

учительница спрашивает мальчика как по яйцам определить птицу -он не знаю -а это(показывает учительница яйцо) -не знаю -ну а это -не знаю -плохо давай дневник 2,как твоя фамилия мальчик снимает штаны и говорит:определите по яйцам

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит: -А я стихи пишу! Все,естественно,просят почитать стихи. -А вы не обидитесь? -Нет! И тут он начинает читать: -Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает). Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает: -Папа тоже вертолёт:всех ебёт,а маму вот(и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: -Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт... Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка: -Деда тоже вертолёт :хуй большой,а не встаёт! Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола: -Вова тоже вертолёт :попиздел и спать идёт...

Нету любви без боли сказал заяц и вылез на ёжика

Сиджу я на парі і думку гадаю чому я не в барі чому не бухаю

Встретились мужчина и женщина,познакомились поближе,и как обычно в кровать, а у мужика то не встаёт не как он и так и сяк, ну не встаёт и всё,звонит другу, рассказывает, что делать а то сейчас опозорюсь, он ему говорит привяжи два карандаша и всё. Он привязывает два карандаша. Переспали и лежат, она: ну всё говорит видела маленькие,большие,длинные,короткие..Но что-бы на носилках заносили в первый раз у меня такое.)))

-Папа,папа!Купи мне кросовки. -Тихо сынок!Коньки еще не стоптал.

Идёт ёжик по лесу и упал в яму. Карапкается, карапкается, всё вылезти от-туда не может. И вот в задышке ёжик говорит : - Всё, если через пять минут не вылезу, пойду домой за лестницей !!

В уютном Английском ресторане сидят несколько мужчин. Первый из них спрашивает : - Как вы думаете джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не поженился ???? Кто-то из зала: - Но это же элементарно ..... Все хором: - Ватсон ...

Ученики в школе изучают букву "Х" Молодая училка говорит; - Ребята! Придумайте предложение, чтобы там было слово на букву "Х". Ну, Машенька, ты! - Хлеб наш насущный! - Молодец, Машенька, садись. Ну, Вася, ты! - У лисы пушистый Хвост! - Молодчина, Васенька! Ну, Вовочка,теперь ты. - У меня большой Х@й! - Вовочка! Как тебе не стыдно, неужели у тебя такой большой, что ты при всём классе таким хвалишься. Останешься после уроков-разберёмся, а сейчас - вон из класса!!! После уроков; - Вовочка, ну, что правда у тебя такой... - Раздевайся! Учительница снимает юбочку, кофточку, чулочки, трусики. Вовочка; - лифчик снимай! - Господи, Вовочка, лифчик-то зачем? - Я вчера одной лошади вдул, дак у неё хомут лопнул....

Сидят две блондинки Оля и Катя на остановке: Катя: Я тебе говорю это *ОН* Оля: Нет это не *ОН* Катя: Оля я тебе говорю, это точно *ОН* Оля:ммм... Давай у него спросим? Катя: Мужчина это *ВЫ* Мужчина: Да это *Я* Оля: Ну я же тебе говорила, что это не *ОН*

Да, это только оптимисты видят на кладбище не кресты, а ПЛЮСИКИ!

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

У тещи должно быть два зуба: один чтоб всегда болел, а второй чтоб зятю пиво открывать!

Девочка стоит в переполненном автобусе и вдруг ей захотелось пукнуть а в автобусе играла музыка и она подумала и говорит про себя когда будут басы я пукну и вот заиграли басы,она как пукнет и заметила что на нее все странно смотрят а потом вспомнила что она в наушниках

Две девушки загорали на лужайке недалеко от храма, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, уходят, одна другой говорит: "Я же говорила, что без платков не пустят".

мужик приехал с охоты и рассказывает,как то раз я захотел срать сел да сру а в заде медведь подходит и жрет мое говно,а его спрашивают ты че убежал или убил медведя а он говорит нет я срал пока он не наелся

Сидит наркоман на лавочке семечки щелкает одна семечка упала он на нее иди сюда она не идет он опять сюда иди сказал она не идет он берет пакет семечек высыпает на неё и говарит приведите мне её!! 

Поезд, вагон, купе в нём три хача, входит красивая девушка с билетом.         Хачи обрадовались такой попутчице,и предложили сыграть в загадки, если девушка отгадывает, то съедает, если не отгадывает, её трахают.         Достаёт хач помидор и спрашивает, девушка говорит " апельсин " её трахают.   Прошло три часа.                                                                                             Поезд, вагон, купе, два хача лежат без сил, девушка стоит посередине, перед ней на коленях третий хач с томатом в руках.   Ну скажи.......... ПА-МА-ДО-РАААААА ................

Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово"трахаться" заменять выражением "жарить картошку". Первая пишет: "Отдыхаем, купаемся, загараем,катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку" Вторая пишет: "Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи,два раза в неделю жарим картошку" Третья: "Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет - он лижет сковородку, а я сосу ручку".

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: -"Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родствeнников. Прошу разрешения уехать за границу." Путин: -"А как же старая русская традиция -  посидеть перед дорожкой?"

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем..... - А если я не верну? - Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним. - Когда это еще будет...... - Вот если пятого не вернете, шестого и предстанете.

Завели первохода в камеру. Зеки говорят,  выбирай, или вилкой в глаз, или в жопу раз,,,,,,,,,,,,,, первоход начал ломится в дверь и кричать, переведите меня, тут одни пидарасы......................Зеки ему, ты чо какие  пидарасы.........................А почему вы тогда с глазами?????????????????

Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит: — Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер. — Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я должен первым войти!!! — Когда ты молитвы читал, — зевая, ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

 В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

 - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 - Я томат, я солнцу рад! - Я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, с вами ещё не курил..

 Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.

 Наркоман заходит в автобус и кричит: - Кто потерял 10 рублей? В автобусе тишина. - Так кто потерял 10 рублей? Одна бабушка: - Это я, наверное. - Ну, и чо стоишь, иди ищи!

 Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой. - Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. - Живи, я не смерть, я импотенция.

Нa ликерa-водочном фaке экзaмен. Зaходит студент, препод ему нaливaет и спрaшивaет что это. Студент пробует и отвечaет: "Это кaгор , 20-ей выдержки, собрaн тaм-то и тaм-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогдa. - А это водкa и все тaкое. Препод просто в шоке берет зaчетку, открывaет: "Тьфу, опять с политехa пришли похмеляться".

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладет трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?

Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! — Хорошо, пойдем спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдем назад к ребе! Приходят в синагогу: — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

 Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

 Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!

 - Тут-тук. - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принес за письку вашего мальчика.

 Это ж надо было так сказать : "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить : "ОНИ тебе не конкуренты..."

 Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.