Анекдоты

 комары стали хитрее:подлетают,садятся на кровать и дальше идут пешком,чтобы не шуметь.

 Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница? - Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!

  Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика...и уехал домой на велотренажере!

  Армянин приехал в Москву, сделал все дела, обошел все магазины и лежит с проституткой номере гостиницы. Из Армении звонит жена: - Акоп-джан, дела сдэлал? Все купил? Вот, маладэц! Сейчас, поди, со шлюхом развлекаешься? Армянин закрывет трубку телефона, радостно шепчет проститутке: - Это мой жена! О тэбе беспокоится!

Приходит мужик в к врачу и говорит:"Доктор помогите,каждую ночь приходит ко мне гномик и говорит-"Пойдем пописаем."-я иду с ним ,а утром просыпаюсь мокрый,стыдно ,я же взрослый человек.!" Доктор отвечает:"А вы следующей ночью,когда гномик позовет скажите -"А я уже пописал".На следующий день снова приходит мужик к доктору:"Доктор пришел гномик и говорит_"Пойдем пописаем." а я ему-"А я уже пописал!, а он мне-" Ну тогда пойдем покакаем!"

Собрался мужик с друзьями на охоту, а тут жена привязалась следом, чтобы они там не пили. Ну куда деваться, взял. Приехали к лесу, ну муж ей и говорит: мы в чащу пойдём лося гнать, а ты стой тут и жди. Как лось выбежит, стреляй. Ну ушли в чащу, забухали. Вдруг к семи часам вечера муж вспомнил, что жена на поляне торчит. Выходят туда с мужиками, видят картину; вдали на поляне туша какого то зверя, жена с ружьём бегает по поляне, и орёт; это мой лось! это мой лось! От неё убегает мужик и орёт: да твой лось, твой! Дай хоть седло заберу!!!

Подходит к отцу маленькая дочурка:-пап,а я знаю,почему Баба-яга говорила,что чует,когда русскир духом пахнет! -и почему? -а вот книжке написано,что когда Иван царевич шел,сносил шесть пар сапог.и нигде не написано,что он менял носки.

  Сотрудницу "секса по телефону"изнасиловали с неопределенного номера...

Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..» Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта». Вася еле успевал записывать... "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подава

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит- могильщик яму роет. Ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у,- могильщик роет дальше не обращая внимания. У-гу-гу-у-у-у,- у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

 -"СЕРЕГА, ПРИВЕТ ! „- Ты кто ?” -"Ну как , я Наташа !!! - „ Е-о мое , ну ты хоть намекни .... -" Ну , ты говорил что меня любишь , мы переспали.... -"Слышь , вот ты сейчас ни хрена не намекнула .....”

 Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

 - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка...

 Раннее утро, речка,рыбак в лодке. Слышит крик далеко-далеко :"ИДИ НА Х..." Через некоторое время уже ближе:"ИДИ НА Х..." Через час опять крик , уже совсем близко. Заплывает рыбак за кусты и видит такую картину: плывёт лодка, а в ней мужик сидит и гребёт ложками!!! Рыбак:" Ну ты даёшь, ещё бы вилками грёб!!" ..."ИДИ НА Х..."