Анекдоты

-Ваше хобби, товарищ Сталин? -Собираю анекдоты про себя. -И как много собрали? -Два с половиной лагеря.

Люся не хотела становиться раком – но пришлось… Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Если человек тормоз не отталкивай его.Присмотрись может он ручной!

это ж надо прийти домой пьяной и на вопрос мужа "дыхни"ответить"что воздуха без меня не хватает?"

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Больница для душевнобольных.Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: -Дай мне дом,машину,дачу!Тебе что,жалко? подходит врач: -Больной,отойдите от аквариума!Рыбки не разговаривают! -Вот и я ему уже целый час твержу,-говорит рыбка,-начитался Пушкина.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Для женщины мужчина, как пирожок- кому-то нравится с капустой, а кому то с яйцами.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня. Один другому (завистливо):  - Трахает же ее кто-то...  Девушка (оборачиваясь):  - Тоже хочешь?  - Ну, я бы не отказался...  - Так я щас позвоню, он и тебя трахнет.

Посмотрел на сайте,, Здоровье" список вредных продуктов. Это же получается, меня мама в детстве убить хотела.

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Ничто так не будит с утра, как незамеченный дверной косяк.))

Мужик зашел в поезд.Видит-совсем мест нет.Решил пошутить:-Никто не видел мою кобру?Из сумки сбежала...Пассажиров как ветром сдуло.Мужик улегся и уснул.Утром просыпается и спрашивает у проводника:-Скоро Москва?Вчера какой-то идиот кобру выпусил,так вагон отцепили,и вот стоим.