Анекдоты

 Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: «Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».

 Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

 На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

  Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

 Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком!

 Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет сэр. - Ну тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

 На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

 Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

 - Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов. - Не может быть - Верди жил еще в XIX веке. - Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь))

 **** Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети

Подхожу к метро-нагруженная пакетами в обеих руках и плюс сумка.Усталая и нервная.Такой с виду злобный хорёк,мол,не подходи-загрызёт.Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки.Один(видимо,думал,что я её у него зубами выхвачу)протягивает листовку со скороговоркой"Балконы-окна-металлопластик".Только я приготовилась нарушить на него свой самый испепеляющий взгляд,как второй-тут же:"Услуги киллера со скидкой!!!"

В роддоме. Приносят молодой  мaме ребенкa, a онa - в слезы: -Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок  РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это  не от него. Нет! Ни зa что не возьму! Неопытный стaрый врaч ей  говорит: -Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и  рaд будет. Ивот приходит муж зaбирaть  ребенкa, a врaч отзывaет его в  сторонку: -Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой? Тот отвечaет: - Кaждый день! -Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Рaз в неделю. - Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: - Рaз в месяц... Доктор: -Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

-Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри- два айфона и золотая цепь!