Анекдоты

 Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

 Мне одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим: "Эй, ребята, все сюда, я нашёл кого можно довести до нервного срыва!"?

  Приходит муж домой и видит жена лежит на кровати,а вокруг неё мужиков куча. Муж:это что такое? Жена:это члены моего кружка. Через несколько дней жена приходит домой и видет муж лежит в кровати,а вокруг него куча баб жена в шоке. Жена:что это? Муж:это кружки моего члена.

 Сынок, вот тебе уже 6 лет. настало время рассказать тебе правду. мы тебя родили для того чтоб ты выносил мусор.

 Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

 Жена звонит подруге и жалуется: -Говорю мужу,что не изменяю ему?!! А он уперся рогами и не верит !!!

  Расуждение ребёнка. Папа пришол с рейса(привёз мандавошек)чем то поделился с мамой мама поделилась с соседом д. Толей,а д. Толя поделился с т. Людой,потом они долго ссорилися я так и непонял папа мало привёз или неправельно поделил!

 Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

 Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь , фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай ! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:  - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!  - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.  - Хочу.  - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!  Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:  - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

 Мама давай купим котёнка. Нет он будет какать в углах. Ну тогда тигрёнка. Тогда в углах будем какать мы.

 Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы:он порвался...

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород  камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно  проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

 "Ты меня не любишь!" "Ты свой борщ пробовала? Это ты меня не любишь!"

 Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны..

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива!?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Винни Пух... с голоду.

"Виагра-лайт" - просто хочется поцеловаться.

 Сколько ты получаешь?..- 6 тысяч..- Лох!!! -В день..- Тварь!!!

 Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.

  В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!

 Средняя школа. На урок математики приходит учительница,со страшного бодуна. - итак,дети! Что мы проходили на прошлом уроке? - геометрическую прогрессию, Марь Иванна! - ну и скажи нам Иванова,что же такое геометрическая прогрессия? -геометрическая прогрессия это когда каждый последующий член,в два раза предыдущего. - оставь свои девичьи фантазии, И-ва-но-вааа!

 Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: - Сударь, защищайтесь!

Пустыня. Зной. Путник на верблюде сбился с пути и умирая от жары и жажды просит господа о капле влаги. И о чудо,на горизонте он видит какую-то хижину. Из последних сил он погнал туда свое измученное животное. Подъезжает,видит какое-то строение и эстакада. Выходит хозяин.-Что привело тебя путник?  -Сжалься,я три дня без еды и питья,дай мне и моему животному воды.  -Рад бы помочь,да у самого воды на сутки. Но в 20 км отсюда есть оазис,там и напьешься.  -О глупый,мой верблюд не в силах проделать этот долгий путь. -Я помогу тебе. Заводи верблюда на эстакаду. Делать нечего,мужик втащил бедное животное на эстакаду. Верблюд раскарячился,глаза по сторонам таращит чувствуя беду. Тут хозяин эстакады взял 2 камня ,подошел к животине и каааак жахнет ему по яйцам,тот за секунду в точку и скрылся. Мужик взвыл: аааа,что ты наделал? Как я теперь его догоню?   - 3аходи на эстакаду.

 Слово"кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же , в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

 На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

 Из дневника Иракского военного: - Понедельник. Иракцы выбили американцев из Киркука и захватили нефтяные вышки. - Вторник. Американцы после массированной бомбардировки захватили Киркук и нефтяные вышки. - Среда. Приехала служба безопасности "ЛУКОЙЛа" и пинками выгнала и иракцев, и американцев воевать в пустыню...

 - Вы разговариваете с автоответчиком районного военкомата! Если Вы хотите служить в армии, то нажмите "звёздочку", а если нет - "решётку".

 Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

 Если вы заблудились в лесу, не нужно паниковать. Посмотрите, с какой стороны на деревьях растёт мох. Говорят, вид мха успокаивает.

 — Приходи ко мне, потрахаемся. — А отец с матерью разрешит? — С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься!

 -Какой у тебя рост? -145 -Ты такая маленькая,принцесса!А сколько же ты весишь тогда? -Вешу ещё меньше..120

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

 - Бабушка, а у тебя есть зубы? - Уже нету, внучек. - Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю

 В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку: - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо суки!!!

 Не многие знают,что упавший в деревенский туалет новенький айфон,напрочь отключает обоняние и брезгливость.

   В древние времена , чтобы вызвать дождь , шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину

 Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

 В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!

Она любила его больше,чем он зарабатывал.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.