Анекдоты

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, ну и день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность.

 Старый еврей лежит перед смертью. старик-жена где моя жена? я здесь любимый. а где дети мои? отец мы рядом. а где внуки, внуки мои где? мы все здесь дедушка! старик говорит: а почему на кухне свет горит если все здесь?!!!!

Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-английски — с чипсами. Можно по-японски — с суши. А можно по-русски — с водкой!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша теща умрет через два дня! — Знаю, знаю... А меня-то поймают?

Муж - жене: - Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?

– Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

 Ложусь спать. Муж уже дремлет,и сонным голосом:"Свет..." Меня как током шибануло. Я его по лбу стук. Он испугался,глаза выпучил:"Ты чего?" "Какая я тебе на хрен Света,я Катя!" "Какая ты на хрен Катя,ты дура! Свет,говорю,выключи!" ​

  Звонок в дверь.Мужик смотрит в глазок,а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит.Мужик(в истерике): – Нет!Мне еще рано умирать!Рано… Нет!!!Смерть(устало): – Слышь,мужик,не ссы,я за канарейкой.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.  Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:  - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!  Толя ему отвечает:  - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.  Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:  - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:  - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?  Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:  - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?  - Я и не таких знаю!  - А папу римского ты знаешь?  - Ну, знаю.  Новый русский подумал и говорит:  - Давай так: я оплачиваю на

Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист: "Вот б..!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да е@@ый насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нах@й!"Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, иобратно прикручивается. Батюшка:"Да ну нах@й!!!