Анекдоты

Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф- х-х. . - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р- р... -Ну, так это если он мордой подходит.

Бедная семья.Сидят отец и сын,картошку едят.Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки,она пошатнулась,но не упала.Сын(смеясь):-Пап,смотри,бутылка только что была на волоске от смерти.Отец(строго):-Ты тоже.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается

Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,  как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молодость, молодость...  А внизу теперь шепчутся:  - Давай стоя.  - Hу давай!  - А давай теперь сидя.  - Давай.  - А теперь вприсядку!  - Супер!  - А теперь бочком!  - Ага!!!  - Давай ты сверху.  - Давай.  - Давай валетиком.  - Давай.  - Давай теперь туда!  - Давай.  - А теперь раком….  - Ага...  - Давай бубликом!  - Давай.  - А теперь кандибобриком...  - Точно!!!  Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть  подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается  дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не  полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге  прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:  - Что случилось, папочка?...  -

Снесла курочка Ряба деду яичко...начисто!

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь , а обещала быть к 12.00.  Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз . Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать . Утром супруг говорит: -Милая, надо часы менять  -А что случилось?  -Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза , чихнула, добавила еще 3 раза,  икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку , выругалась матом , потом прокуковала 17 раз , завалилась и стала храпеть!

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг......удар по голове пультом - "Кучимутики!!!!!!!

Мне тут замуж предложили выйти...Сказали"Будешь жить,как в раю..."Стесняюсь спросить,это как???Голая,босая и яблоки есть???)))

Похмелье- это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Женщины жалуются, что у мужчин на уме только одно... Но, когда мужчины перестают об этом думать, женщины чувствуют себя оскорбленными..