Анекдоты

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатнои?!

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному: - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!.. - Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир. - Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову! - Простите, а где вы работаете, если не секрет? - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции... маршрутка

 Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

  - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу…))))))))))))))

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Встретила бывшего. Увидел... Закашлял... Подумала, заболел. А- нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!))

Смешно. испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец человек, а голландка — печка; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; И только москвичка — человек, а москвич-ведро с гайками.

Бьет-значит любит!!! Подумал муж, вытерая слезы и разглядывая синяки в зеркале...)))))

Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить

Ну очень хочется, чтобы однажды взяла меня судьба за волосы,и мордой.....В СЧАСТЬЕ!!!...В СЧАСТЬЕ!!!..В СЧАСТЬЕ!!!

 Говорят, что женщина слабый пол... но ни один мужик... с похмелья, не сможет сварить борщ и убрать в квартире...

Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - “на х#й”???

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!****

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:  -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант...

 Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

 «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

- Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

 В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.

 Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

 Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Первый :  - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !  Второй :  - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !  Третий (главный) :  - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

 черный юмор у мужика пропала жена- он написал заяву в полицию. звонок из полиции- у нас для вас три новости ,плохая хорошая и очень хорошая,с какой начинать??? - ну давайте с плохой- ваша жена утонула- а хорошая- на ней столько раков было мы пивка попили класс- а очень хорошая?-мы ее в речку закинули ,бери пивка,а мы пока раков наварим 

 НЕДАВНО БЫЛА РАСКРЫТА ГРУППА МОШЕННИКОВ,ПОДДЕЛЫВАЮЩИХ ЖЕНСКИЕ ПРОКЛАДКИ.ЭТИ МЕРЗАВЦЫ ПРИКЛЕИВАЛИ КРЫЛЫШКИ К ГОРЧИЧНИКАМ.

 Психиатр говорит пациенту: - Поскольку вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала. - С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает: - Вы как с женой спите? Троцкий думает: "Скажу сверху - обвинят в давлении, снизу - в прогибании, слева - в левом уклоне, справа - в правом уклоне". И говорит: - А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь. Дзержинский почесал репу, да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит: - Вы арестованы! Троцкий: - За что? - За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и... - Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца

 - Дорогой, ты случайно не пользуешься "Blend-A-Med"ом? - А что, зубы стали белее? - Нет, яйца тверже.

Муж - жене: - Слушай... Это... Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... Как ее?.. Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше о культуре. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

 Приходит к Вовочке домой его классная: - А родители дома? - Да, но они в ванной заперлись. - А скоро выйдут? - Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул!

 Дистрофики в больнице играют в прятки. Два правила: 1. За швабрами не прятаться. 2. На мухах не летать.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...

  Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: - Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!

 Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.