Анекдоты

Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, сука!

Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально... а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон... капот.. говорит : -вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд.. потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. - Х$р!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. - Х$р!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... - Ну только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

 Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

 Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку? - Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"! Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

 Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный!

 Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?

Звонит телефон:  - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.  - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?  - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.  - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?  - Да, синьор.  - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?  - Он сьел тухлятины, синьор Род.  - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?  - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.  - Какой лошади?  - Вашего арабского скакуна, синьор Род.  - Как, мой жеребец тоже мертв?  - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.  - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?  - Которой мы тушили пожар, синьор.  - Господи, пожар?  - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.  - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?  - Да, синьор.  - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?  - Для похорон, синьор.  - Каких похорон??? !!! !  - Ваша жена, с

В школе учитель:  - Дети, что такое соблазн?  - Это бананы, апельсины, - говорит один.  - Жвачки, конфеты, - вторит другой.  - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.  - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!  На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.  - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

 Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками...

 Он: Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он: Ну, я полетел тогда!!! Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.

Вечер , Садовое кольцо...  На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.  Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :  - помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража  - ну ладно , давай Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.  На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :  -прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.

 В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

 Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Стою на пороге новой жизни!Осталось только дверь открыть...Вот думаю,с ноги или культурно?)))

 Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей! -О! Права куплю ! -Вы без прав? Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь? - Так вы еще и пьян!? Теща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!