Анекдоты

Дорогая, ты спишь? -Нет. тогда повернись ко мне. Не хочу , ты лук ел. - А ты горох.

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.

Детский крик из прихожей:  - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!  - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.  Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.  - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

С ЦЕЛЬЮ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ ПОЗНАКОМЛЮСЬ С МУЖЧИНОЙ! ЧТОБЫ Я МОГЛА ВАС УЗНАТЬ ПРИ ВСТРЕЧЕ...ДЕРЖИТЕ В РУКАХ НОВУЮ,ЖЕНСКУЮ НОРКОВУЮ ШУБУ!

Тестя потому называют тестем,потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину- в предоргазменное.

Инструкция по применению;" Шуруп забитый молотком, держит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой!"

Рассказывает охотник охотнику.  Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплевал - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.