Анекдоты

 Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушяй!..

  НЕ ЛЕЗЬТЕ В НАШ ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК!!!нас тут и так семеро! )))

 ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ НА ТРИ КАТЕГОРИИ : 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные)))

 Вагон метро забит до отказа.Мужик говорит рядом стоящей женщине:-Там,слева,есть поручень,за который можно держаться.-Спасибо.Я уже нашла,за что держаться.-Знаю.Но мне скоро выходить...

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - Чайковский - гомик - великий композитор... Второй стакан, срывается на плач: - Гоголь - онанист - великий писатель... Третий стакан, рыдания: - Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой хуй и дурак дураком...

  Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"