Анекдоты

 Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?

Звонит телефон:  - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.  - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?  - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.  - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?  - Да, синьор.  - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?  - Он сьел тухлятины, синьор Род.  - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?  - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.  - Какой лошади?  - Вашего арабского скакуна, синьор Род.  - Как, мой жеребец тоже мертв?  - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.  - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?  - Которой мы тушили пожар, синьор.  - Господи, пожар?  - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.  - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?  - Да, синьор.  - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?  - Для похорон, синьор.  - Каких похорон??? !!! !  - Ваша жена, с

В школе учитель:  - Дети, что такое соблазн?  - Это бананы, апельсины, - говорит один.  - Жвачки, конфеты, - вторит другой.  - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.  - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!  На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.  - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

 Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками...

 Он: Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он: Ну, я полетел тогда!!! Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.

Вечер , Садовое кольцо...  На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.  Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :  - помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража  - ну ладно , давай Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.  На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :  -прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.

 В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!