Анекдоты

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в спальне. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - Ё-маё, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Сергей Зверев посетил зоопарк — звери в шоке!

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Тр*хнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил: - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Зяц соглашается. Волк предложил: - Ты первый. Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы: - Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая: - Фыфыре! - Как фыфыре! - удивляется волк. - А у меня всего фыфыре!

- декабря 22, 2012

Дорогая, ты спишь? -Нет. тогда повернись ко мне. Не хочу , ты лук ел. - А ты горох.

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

С ЦЕЛЬЮ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ ПОЗНАКОМЛЮСЬ С МУЖЧИНОЙ! ЧТОБЫ Я МОГЛА ВАС УЗНАТЬ ПРИ ВСТРЕЧЕ...ДЕРЖИТЕ В РУКАХ НОВУЮ,ЖЕНСКУЮ НОРКОВУЮ ШУБУ!

Тестя потому называют тестем,потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину- в предоргазменное.

Инструкция по применению;" Шуруп забитый молотком, держит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой!"

Рассказывает охотник охотнику. Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплевал - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.

- декабря 20, 2012

Чтобы посеять в Женщине сомнения - надо с ней согласиться

- декабря 19, 2012

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: -Ой, мамочка! -Узнала, да?!!!!!

Спросил как— то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где— то на улице. Мама: — Ну... Это когда в рот берут. Сразу получает по физиономии. Отец: — Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: — Был у меня один хуй в роте. Я, конечно же, поправил: — Не в роте, а во рту. . .

Посмотрел.столько праздников в России навыдумывали,а про главный забыли:ТРИСТА ЛЕТ ГРАНЁНОМУ СТАКАНУ!

Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе бляди... так и живем.

Вторая мировая.Идет солдат по недавнему полю боя,никого нет,только воронки кругом дымят да танки догорают..Вдруг слышит сзади-Добей,браток.Поворачивается,никого нет.Дальше идет.Вдруг опять-Добей,браток.Поворачивается-никого.Танки только горят да воронки дымятся..Дальше идет,опять-Добей,браток.Обернулся и видит-ползет к нему тело без пары конечностей,внутренности на пару метров тянутся,полчерепа снесено..И к нему-Добей,браток.Видит солдат,не жилец,жалко стало. Снял трехлинейку с плеча,наставил тому в лоб,нажал на курок..Повернулся и пошел.-Спасибо,браток

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит. - Бабка, почем водка? - Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону. Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там: - Дежурная водоканала слушает...

Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Идеальная семья))))Жена кричит мужу!Дорогой иди водку пить а он ей отвечает-сейчас пол домою!!!!))))))

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать...

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает. - Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: - Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. - Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь

Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Жена получила права,Муж спрашивает: - По теории вопросов нет? - Один. Где те самые лошади,которые якобы будут таскать машину?

На уроке в школе:Дети кем желаете стать когда выростите??? Маша- продавцом,Петя-таксистом,ВОВОЧКА-сексопотологом!!!! учительница говорит Вовочке-поясни свой ответ!! -Мария Ивановна посмотрите в окно -...........??????? -видите две молоденькие девушки идут с мороженым -вижу!! -вот одна посасывает мороженое а а вторая полизывает,как вы думаете какая замужем??? Учительница вся покраснела,и робко так -ну наверно которая посасывает -НЕТ замужем та у которой обручальное кольцо,а вот таких как вы Мария Ивановна Я БУДУ ЛЕЧИТЬ!!!!!! -

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

Ученые закрыли в комнате русского, американца и француза. Дали им по 2 титановых шарика. Кто придумает с ними что-то интересное, тоти и выиграл . Через два часа идут проверять. Зашли к американцу- он жанглирует шариками. Зашли к французу- он жанглирует через ногу. Из комнаты русского выходят и покатываются со смеху: Он победил! Американец и француз: да что он такое сними сделал? Ученые: он один сломал, другой потерял!

- декабря 03, 2012

Деньги-это зло, Захожу в магазин,-ну зла не хватает!

- декабря 03, 2012

- Милый, а давай сыграем в ролевые игры? - Давай! - Окей, ты шеф-повар а я сплю.

Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? -Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Муж приходит домой.Его встречает жена с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!"Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:"А знаешь,почему?"

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Сотрудник налоговой инспекции,отправляясь с женой на костюмированый вечер,нарядился вампиром: в чёрной накидке,с клыками.Когда они вошли в бар,знакомый бармен,оглядев его,поинтересовался:-Прямо с работы?

Подвыпивший лорд говорит слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!

ПРОДВИНУТЫЙ шаман "скачал" на бубен новые мелодии...

Сегодня утром понял,что мой холодильник-девочка....-Это как?...-Яиц нет

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. -Эй, ворона, выпить хочешь? -Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона,выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: -Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы.На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный?Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наебать хотим? - Да-ааааа....

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

Смс любовнице мужа- купила мужу новые трусы. будешь с ним, зацени. ответное смс от любовницы- там в кармане трусов " рафаэло", это тебе.

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает его: - Что будете заказывать? - Сухого белого!

"Этот Новый Год встречайте так, буд-то другого уже не будет!"... С любовью, Индейцы Майя.

- Что можете делать? - Я - сварщик высшего разряда. - О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. - Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем? - Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж... Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик: -Девушка, можна вас «отыметь»? -Отвали, я папу жду! Мужик не отстает и настаивает на своем: -Девушка, ну я вас тр**нуть хочу! Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки: -Что он от тебя хотел? -Да так, тр**нуть хотел. Папа обращается к телохранителю: -Вова, вывези этого мужика в лес и тр**нуть его! Вова скрутил мужика и в лес везет. А мужик просится: -Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мущины просто конец!!! Тем временем звонит «Папа»: -Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их! Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему: -Вова! Ты смотри не перепутай! Их – стрелять, меня– тр**нуть!

Все мужики- сволочи! Всем им нужно только одно: Но почему, почему не от меня?

Девушка закидывает в ротик ,вторую подушечку орбит. - А ты что такая красная, спрашивает вторая у первой. - Сейчас и ты покраснеешь ,когда поймешь что наша хозяйка в рот брала!!!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

В кабинет доктора входит больной.Вдруг на пороге он спотыкается, ломает руку, ломает ногу, разбивает голову.Подоползает к столу и говорит:Доктор, я только спросить...

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька, из соседнего номера, и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Гаишник останавливает крутой мерседес. Водитель опускает окно. Гаишник видит - маленькая обезьянка сидит на коленях у водилы, делает минет, а водитель ее по голове бьёт ложкой. Гаишник: Это что такое!? Водитель: Да вот видишь: быстро бью – она быстрее делает, медленно – она медленнее. Хочешь попробовать? Гаишник: Да ну тебя! Ты мне так ложкой все башку расшибешь!

А вы уверены, что песенкa бременских музыкaнтов «Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!» — она точно о музыкaнтaх?))))

А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой убирает!

Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет. Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!

Дедушка Мороз, мне бы… акций Газпрома — чтобы я тебя больше не беспокоила.

Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять.. (Вдоль скверика, туда - обратно). Ну а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. Но вновь она ребёнка ждёт.... (То с института, то с работы).. И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить.... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы). Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удаётся в месяц раз... (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днём, Под

Женский монастырь.Настоятельница собирает всех монашек:"Довожу до вашего сведения,в нашей обители появился мужской дух!Все "ОХ!",один голос "ХИ-ХИ!" Кроме того в саду обнаружен презерватив,все "ОХ!",один голос "ХИ-ХИ!" В презервативе была обнаружена дырка,все "ХИ-ХИ!",один голос "ООООХ!"

Один мужик пришел в гости к другому.А у него в доме-толпа наркоманов.Зарядили шприц каким то мутныи зельем и пускают по кругу.Мужик обалдел и спрашивает:-Вы че,пацаны,СПИДА не боитесь?-Да ты че,мы тут все в презервативах!

Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать. Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по окончании жена говорит любовнику: - Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась. Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит: - Дорогой, ты куда? Я уже уписалась. - Загляни, дура, за шкаф, укакаешься.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: - Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: - Я спал с твоей матерью! Второй: - Иди домой папа, ты пьян

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама....

Три стадии опьянения женщины: Первая легкая: Ой, какая я пьяная… Вторая средняя: Кто пьяная? Я пьяная??? Третья бесповоротная: На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина”

- ноября 30, 2012

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучился посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!))))))))

- ноября 30, 2012

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.

- ноября 30, 2012

Расписание на декабрьские праздники 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю.

-Ваше хобби, товарищ Сталин? -Собираю анекдоты про себя. -И как много собрали? -Два с половиной лагеря.

Люся не хотела становиться раком – но пришлось… Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Если человек тормоз не отталкивай его.Присмотрись может он ручной!

это ж надо прийти домой пьяной и на вопрос мужа "дыхни"ответить"что воздуха без меня не хватает?"

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Больница для душевнобольных.Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: -Дай мне дом,машину,дачу!Тебе что,жалко? подходит врач: -Больной,отойдите от аквариума!Рыбки не разговаривают! -Вот и я ему уже целый час твержу,-говорит рыбка,-начитался Пушкина.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Для женщины мужчина, как пирожок- кому-то нравится с капустой, а кому то с яйцами.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня. Один другому (завистливо): - Трахает же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну, я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя трахнет.

Посмотрел на сайте,, Здоровье" список вредных продуктов. Это же получается, меня мама в детстве убить хотела.

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Ничто так не будит с утра, как незамеченный дверной косяк.))