Анекдоты

Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: «Клюёт! или «Подсекай!». Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие. 

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50…… Оральный 50… А ГДЕ ЭТО???

препод в институте-так, сегодня мне урезали зарплату с премиальными, а у меня кредит., так что ваши знания господа студенты вам экзамен сдать не помогут!.

Возвращается муж из командировки.Заходит в квартиру и слышит охи-вздохи жены из спальни.Он сломя голову врывается в спальню и видит жену в постели.Что с тобой?!Ой,у меня сердечный приступ,беги,звони в скорую!Мужик несётся в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.Па-апа,а вшкафу сидит голый дядя Вася!Муж бежит обратно,разпахивает шкаф и...видит голого соседа.Ну ты и сволочь,Ну ты даёшь! Моя жена при смерти,а ты сука тут с детьми в прядки играешь!!!