Анекдоты

препод в институте-так, сегодня мне урезали зарплату с премиальными, а у меня кредит., так что ваши знания господа студенты вам экзамен сдать не помогут!.

Возвращается муж из командировки.Заходит в квартиру и слышит охи-вздохи жены из спальни.Он сломя голову врывается в спальню и видит жену в постели.Что с тобой?!Ой,у меня сердечный приступ,беги,звони в скорую!Мужик несётся в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.Па-апа,а вшкафу сидит голый дядя Вася!Муж бежит обратно,разпахивает шкаф и...видит голого соседа.Ну ты и сволочь,Ну ты даёшь! Моя жена при смерти,а ты сука тут с детьми в прядки играешь!!!

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! - Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!" - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

Чем отличаются — хорошая секретарша и лучшая секретарша? Хорошая секретарша говорить: доброе утро шеф .... А лучшая: уже утро шеф .)))

Пришел мужик к попу исповедываться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...