Анекдоты

Идет  мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальная". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бля пришел  - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛЯ это же говно! Голос: -Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.  Заходит деваха в колготках в клеточку.  Мысли:  Внук: - Вот тёлка зашибись!  Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!  Дед: - Мля! Подсак забыли...

Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прихуела.

Жена спрашивает у мужа:  — Милый, что такое разнообразие? — Ну, это... когда Маша, Света, Надя, Оля! — Аааааа! То есть это когда Коля, Рома, Антон, Максим! — Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать НЕ ПРИДУ, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Вась, ты слышал, они там У ТЕБЯ в преферанс играют...

Сын спрашивает у отца-банкира: - "Папа,а откуда у тебя прибыль берется?Ведь все деньги,с которыми ты работаешь, - чужие..." - "Принеси-ка,сынок,из холодильника сало!" Сын приносит. - "А теперь отнеси обратно!.." - "Ну и?.." - "Пальчики-то жирные!"

В Одессе нашли долгожителя ... Марк Соломонович, как Вам удалось прожить 114 лет и так сохраниться, Вы соблюдали особую диету? - Ой, Ви знаете, во время революции в Одессе был такой бардак... - Нет, Вы лучше скажите может не пили, не курили? - Ой, Ви знаете, во время революции в Одессе был такой бардак... - Нет, про революцию не надо, может по женщинам не ходили, спортом занимались? - Ой, Ви знаете, во время революции в Одессе был такой бардак..., и какой-то поц приписал мне 50 лет.