Анекдоты

Женщина-таксисту: --Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист -- по газам, и -- в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ -- ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! --А у меня -- четверо детей, жена, любовница, и -- сорок кроликов!.. Так что -- рвите траву, и складывайте сюда!

Учитель просит учеников: - Встаньте,кто считает себя глупым. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя глупым? - Ну не совсем. Просто как-то неудобно,что вы один стоите.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...

  Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: - Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

 Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Едут в купе проститутка и манашка. Манашка смотрит на проститутку а та вся в золоте. Манашка показывает на браслет и говорит. Откуда такая роскошь. Прос. Это одна ночь любви. Манашка на цепочку, а это? Это еще одна ночь любви. Манашка показывает на пальцы,а это от куда? Это еще три ночи любви. Ночь все спят. В купе стучатся. Манашка кто там? Открывай это я отец Онуфрий. Манашка. Да пошел ты на х..й отец Онуфрий со своими барбарисками: