Анекдоты

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.  Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.  В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.  - Юля, передай на билет!  Девушка (ошеломленно):  - Откуда Вы меня знаете?

 Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье ба-бах, промазал. Он со второго ствола ба-бах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом?

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в  командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.  Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…  Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…  Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.  Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.  Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и  говорит:  -Бля, как перед Виталиком неудобно…

Столовая в институте. Студент идет с подносом ни где мест нету видит сидит профессор один подошел и говорит разрешите к вам присесть. Профессор говорит гусь свинье не товарищ. Студент ну тогда я полетел. Профессор думает ну урод задрачу на экзамене. Экзамен. Студент отвечает на 5 профессор говорит ответь мне еще на один вопрос. Че бы ты выбрал ум или деньги. Студент конечно деньги. Профессор а я бы ум. Студент ну кому че не хватает. Профессор злится берет зачетку и пишет козел. Студент вышел за дверь открыл зачетку и обратно зашел. Товарищ профессор вы здесь росписатся то росписались а оценку не поставили

 Приходит заяц в публичный дом, хочет снять себе девочку. подходит к администратору, а та ему говорит: из девочек осталась одна змея. пойдёте? Заяц думает ну что зря пришел, пойду. Заходит в комнату а там лежит змея.Змея думает обед или клиент,клиент или обед,взяла и проглотила зайца.Лежит и думает а вдруг клиент ругать будут с работы уволят,взяла и отрыгнула.Заяц стоит весь мокрый.обтекает,вот это минет .