Анекдоты

 комары стали хитрее:подлетают,садятся на кровать и дальше идут пешком,чтобы не шуметь.

 Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница? - Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!

  Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика...и уехал домой на велотренажере!

  Армянин приехал в Москву, сделал все дела, обошел все магазины и лежит с проституткой номере гостиницы. Из Армении звонит жена: - Акоп-джан, дела сдэлал? Все купил? Вот, маладэц! Сейчас, поди, со шлюхом развлекаешься? Армянин закрывет трубку телефона, радостно шепчет проститутке: - Это мой жена! О тэбе беспокоится!

Приходит мужик в к врачу и говорит:"Доктор помогите,каждую ночь приходит ко мне гномик и говорит-"Пойдем пописаем."-я иду с ним ,а утром просыпаюсь мокрый,стыдно ,я же взрослый человек.!" Доктор отвечает:"А вы следующей ночью,когда гномик позовет скажите -"А я уже пописал".На следующий день снова приходит мужик к доктору:"Доктор пришел гномик и говорит_"Пойдем пописаем." а я ему-"А я уже пописал!, а он мне-" Ну тогда пойдем покакаем!"

Собрался мужик с друзьями на охоту, а тут жена привязалась следом, чтобы они там не пили. Ну куда деваться, взял. Приехали к лесу, ну муж ей и говорит: мы в чащу пойдём лося гнать, а ты стой тут и жди. Как лось выбежит, стреляй. Ну ушли в чащу, забухали. Вдруг к семи часам вечера муж вспомнил, что жена на поляне торчит. Выходят туда с мужиками, видят картину; вдали на поляне туша какого то зверя, жена с ружьём бегает по поляне, и орёт; это мой лось! это мой лось! От неё убегает мужик и орёт: да твой лось, твой! Дай хоть седло заберу!!!

Подходит к отцу маленькая дочурка:-пап,а я знаю,почему Баба-яга говорила,что чует,когда русскир духом пахнет! -и почему? -а вот книжке написано,что когда Иван царевич шел,сносил шесть пар сапог.и нигде не написано,что он менял носки.