Анекдоты

Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год! Жирное не лезет,алкоголь не прёт! Держится за печень радостный народ Здохнем,но отпразднуем Старый Новый Год!!

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни...

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком...

Так вот, звонок в скорую, мужик орет: - АААААА, помогите, умираю!!!  Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .  Ответ мужика:  - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).  Гл. врач недоумевая:  - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?  Мужик:  - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .  Глав. врач:  - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???  Мужик:  - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .