Идет Красная Шапочка по лесу,вдруг набросился на нее волк и потащил в кусты! Она кричит ему:"да погоди,дай я хоть трусы сниму"! а волк: "ты чего сюда срать пришла?,пирожки давай"!!!
Сообщения
- Получить ссылку
- Электронная почта
- Другие приложения
СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный деду
- Получить ссылку
- Электронная почта
- Другие приложения
Петька с Василь Ивановичем поступили в ветеринарный колледж настала практика-забор кала у коровы. Василь Иванович говорит: "давай,я буду читать, а ты делать" читает: "взять стеклянную трубочку и засунуть корове в задний проход,потом осторожно втянуть ртом другой конец. Петька уп..уп..-никак! Василь Иванович :"ну ка держи книгу,я сам попробую" вытаскивает трубочку,переворачивает и вставляет другим концом! Петька кричит"ЗАЧЕМ!!!" Василь Иванович: "А МОЖЕТ Я ТОБОЙ БРЕЗГУЮ!!!"
- Получить ссылку
- Электронная почта
- Другие приложения
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
- Получить ссылку
- Электронная почта
- Другие приложения
Совершенно лысый мужик приходит к доктору: - Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной. - Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы – приходите. Через неделю приходит:- Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет. - Ну вы пейте-пейте.Приходит через месяц: - Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы начали расти. - Вы дальше пейте.Приходит опять через месяц: - Доктор, не помогают они, только на заднице растут и все - Продолжайте пить и приходите позже.Через полгода приходит: - Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно. - Так, ну теперь постепенно начинайте зачёсывать на голову.
- Получить ссылку
- Электронная почта
- Другие приложения
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?