Анекдоты

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох )))

 Идут хохол и еврей по пустыне. У хохла чемодан сала,у еврея чемодан золота.евреи захотел кушать. Е:-слышь хохол продай мне кусок сала как на базаре. Х:- ну,хорошо(отрезает кусочек сала)на подходи,смотри,покупай. Е:- почем стоит у тебя кусочек сала? Х:- чемодан золота. Е:-ты че охренел? Х:- не нравиться? Иди ... походи по базару может дешевле найдешь.

 Подруга - блондинке: - Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли! - Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-то здоровая брюнетка!

 Учительница пришла в класс надев золотой кулон,изображающий самолетик.Во время урока Вовочка ,не отрываясь смотрит на этот кулон.Наконец учительници не выдерживает и спрашивает:Вовочка,тебе что,нравится самолетик?Нет,аэродромик!

 сидят на крыши две девочки и плюются в прохожих. одна добрая, другая злая. добрая попалала 5 раз, а злая 3. вот так добро побеждает зло))

 Женщина останавливает такси в лесополосе -- до города довезите пожалуйста, я очень опаздываю. Таксист не долго думая, говорит - а за щеку возьмешь? -- Возьму, возьму только довезите..... Доезжают до места, девушка собирается выходить,....а таксист ей, ээ-э, а за щеку взять??? Девушка недоуменно берет его за щёку, треплет -- ох и смешной вы народ, таксисты.

Едет новый русский в такси. приспичило ему в туалет по большому. -слышишь, останови, в натуре! На клапан давит! Водитель: -здесь не положено, -ну хоть можно окно открыть и в окно? -да ну, ты гонишь! -да я тебе 100 баксов дам. Водитель согласился. тем временем на тротуаре сидели два наркомана и одному из них прямо на лицо. -ну не х#я себе кто-то плюнул! а второй: -а губы его видел?!