Анекдоты

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ   1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...   2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!  3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…  4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.  7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...  9. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.  10. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.  11. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!  12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Проснулась,

Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я "бу ее на крыше, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя

Встречаются два кума-охотника: -Ой, кумэ, я себе такое ружжо купил...белку с 500-сот метров в глаз бью! -Та шо вы ото мелете, куме! -Я серьёзно! Вот, если не верите, идём завтра на медведя - посмотрите, шо я с ним сделаю! -Та какой медведь зимой? -Найдём берлогу, разбудим!!!...Токо вы своё ружжо не берите - моего хватит. Сказано - сделано. На следующий день нашли берлогу, засунули туда дрын...миша проснулся, вылез. Смотрит сонными глазами - два тела маячат. Кумовья даром время терять не стали, отошли метров на 100. Тот, шо с ружжом: -От смотрите, кумэ, сейчас я отстрелю ему левое яйцо...Ба-бах - яйцА,как небывало. Медведь окончательно проснулся и стал пробираться к охотникам. Тот, шо без ружжа засуетился. Второй кум не унимается: -Смотрите, кумэ, сейчас я отстрелю ему правое яйцо...Осечка. А медведь уже в лицо дышит. Кумовья разварачиваются и...ходу. Добегают до ближайшей сосны и на неё - шмыг. Сидят. Тот, что с ружжом вверху, без ружжа - под ним. А медведь звереет и тоже на дерево

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут?

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? Нет ну и х@й с тобой! и так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!