Анекдоты

 Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

 Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе.

 Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливей? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивчиков! - А скромнее можно? Мужик кладет свой член на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!

 - Я не истеричка!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!))))

  Идет мужик по берегу задумываясь. Нечаянно пнул бутылку,а от туда джин вылез. Тот ему -Загадывай желание,только одно,ты ведь спас меня! Мужик радостный, незадумываясь говорит:-Хочу, хочу дом со всеми удобствами. Нет нет особняк в центре Москвы...Джин говорит,-ооооо тормози тормози, Не видиш у самого с жильем проблемы.

. Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой  скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.    Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!    УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

 В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.