Анекдоты

  Идет мужик по берегу задумываясь. Нечаянно пнул бутылку,а от туда джин вылез. Тот ему -Загадывай желание,только одно,ты ведь спас меня! Мужик радостный, незадумываясь говорит:-Хочу, хочу дом со всеми удобствами. Нет нет особняк в центре Москвы...Джин говорит,-ооооо тормози тормози, Не видиш у самого с жильем проблемы.

. Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой  скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.    Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!    УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

 В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.

   в детстве не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались в друг друга

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на страниц ы лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Блин ! ,с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!!!  )))))))

 Женщина недовольная своим отражением в зеркале говорит мужу:-Дорогой,мне кажется я страшная. Скажи мне какой-нибудь комплимент. МУЖ:-У тебя хорошее зрение,дорогая!