Анекдоты

В уютном Английском ресторане сидят несколько мужчин. Первый из них спрашивает : - Как вы думаете джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не поженился ???? Кто-то из зала: - Но это же элементарно ..... Все хором: - Ватсон ...

Ученики в школе изучают букву "Х" Молодая училка говорит; - Ребята! Придумайте предложение, чтобы там было слово на букву "Х". Ну, Машенька, ты! - Хлеб наш насущный! - Молодец, Машенька, садись. Ну, Вася, ты! - У лисы пушистый Хвост! - Молодчина, Васенька! Ну, Вовочка,теперь ты. - У меня большой Х@й! - Вовочка! Как тебе не стыдно, неужели у тебя такой большой, что ты при всём классе таким хвалишься. Останешься после уроков-разберёмся, а сейчас - вон из класса!!! После уроков; - Вовочка, ну, что правда у тебя такой... - Раздевайся! Учительница снимает юбочку, кофточку, чулочки, трусики. Вовочка; - лифчик снимай! - Господи, Вовочка, лифчик-то зачем? - Я вчера одной лошади вдул, дак у неё хомут лопнул....

Сидят две блондинки Оля и Катя на остановке: Катя: Я тебе говорю это *ОН* Оля: Нет это не *ОН* Катя: Оля я тебе говорю, это точно *ОН* Оля:ммм... Давай у него спросим? Катя: Мужчина это *ВЫ* Мужчина: Да это *Я* Оля: Ну я же тебе говорила, что это не *ОН*

Да, это только оптимисты видят на кладбище не кресты, а ПЛЮСИКИ!

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

У тещи должно быть два зуба: один чтоб всегда болел, а второй чтоб зятю пиво открывать!

Девочка стоит в переполненном автобусе и вдруг ей захотелось пукнуть а в автобусе играла музыка и она подумала и говорит про себя когда будут басы я пукну и вот заиграли басы,она как пукнет и заметила что на нее все странно смотрят а потом вспомнила что она в наушниках