Анекдоты

 Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!

 На исповеди у священника. - Батюшка, я очень грешен - В чём же ваш грех, сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это вы, сын мой? - С кошкой. - Но поди она сильно царапалась! - Я её головой в сапог засунул. - Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

Учит папа- кролик сына-кролика как размножаться. - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раз, два, три, четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа.

Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине: - Хотите я Вам расскажу притчу? - Расскажите. И вот мужик начал рассказывать: - Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли - лезли, потом отец говорит: - Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу: - Там наверху на сене лежит голая женщина. Отец: - Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так - там никого, только сено. Отец: - Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено. Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз: - Я ел сено но ничего. Отец говорит ему: - Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. - Давайте я помогу Вам вынести вещи, и в

По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и еще крепче заснул.

 Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

 Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.