Анекдоты

часть 1 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полто

Сын приходит из садика и с порога спрашивает:  - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?  - Нет, не может!  - ШАНТАЖИСТКА!!!)))

АНЕКДОТ ДНЯ!!! Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я  самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.   - А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба  Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: -  Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками: - Еб твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??

 

Женщины - очень хитрые создания: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

ЯК УМРУ –– ТО ПОХОВАЙТЕ ... МЕНЕ НА " РУБЛІВЦІ " .... БО НЕ ХОЧУТЬ МОГО ТІЛА –– КЛЯТІ УКРАЇНЦІ ... ГНАЛИ МЕНЕ ІЗ ПРЕСТОЛУ ... ГНАЛИ ЯК –– Г О Н Д О Н А ... НЕ МАВ ЧАСУ –– ТА Й ЗАБУВ Я ... З ЗОЛОТА БАТОНА ... УТІКАВ Я З ВЕРТОЛЬОТА –– З СВОГО МЕЖИГІР’Я ... ПО ДОРОЗІ ЛИШ ГУБИВ Я –– СВОЕ " КОДЛО З ПІР’ЯМ " ... УПИРАВСЯ ... ТА Й НЕ ЗДАВСЯ –– ОТОМУ " МАЙДАНУ " ... САМ СОБІ СВОЇМ УКАЗОМ –– ВИРИВ ДОВГУ ЯМУ ... ЗАКОПАЙТЕ МЕНЕ В ЗЕМЛЮ –– ЗАБУДЬТЕ ОБРАЗИ НА МОГИЛУ ПОСТАВТЕ –– МОГО УНІТАЗА .. І НА НЬОМУ ПРИВЯЖІТЬ ВИ –– З ТРИКОЛОРУ БАНТА .. БО НАРОД УЖЕ НЕ СХОЧЕ –– ТАКОГО ГАРАНТА ... ДРУГ МІЙ ПУТІН –– ЛЯСНУВ ЩИРО МЕНЕ ПО МОРДЯЦІ .. ПОРУЧ МЕНЕ ВИ ПОВІСЬТЕ –– " РИГІВ " НА ГІЛЛЯЦІ ... НЕХАЙ ВІТЕР ЇХНІ ТІЛА –– ДЕНЬ І НІЧ ГОЙДАЄ ... ХАЙ УКРАЙНА –– ТАКИХ " ПАДЛІВ " ... БІЛЬШЕ І НЕ ЗНАЄ ... ПРИЗНАЮСЯ, УКРАЇНЦ,І: ПРЕЗИДЕНТ Я Х У Ї В ... ! ! ! ПОРУЧ МНЕ ХАЙ СПОЧИНЕ ЗАХАРЧЕНКО Й КЛЮЄВ ... ПІСЛЯ СЕБЕ Я ЗАЛИШИВ ... ОДНІ ЛИШ РУЇНИ .. ХОЧУ, ЩОБ І СИМОНЕНК

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: — Я доеду до Комсомольской? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я?

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел

Теперь регулярно делаю тайский массаж на Басманной, мой мастер просто невероятное творит с моей спиной! После каждого сеанса чувствую себе моложе лет на пять) http://tailandika.ru/

Лучше всего делают тайский массаж на Басманной! просто непередаваемые ощущения! всем советую хоть раз попробовать подзарядиться волшебной азиатской энергией) http://tailandika.ru/

Лучше всего делают тайский массаж на Басманной! просто непередаваемые ощущения! всем советую хоть раз попробовать подзарядиться волшебной азиатской энергией) http://tailandika.ru/

Уже через несколько сеансов тайского массажа перестала беспокоить спина, и жизненной энергии через край)) массаж в Куркино, очень удобно. мой мастер явно знает свое дело http://tailandika.ru/

Уже через несколько сеансов тайского массажа перестала беспокоить спина, и жизненной энергии через край)) массаж в Куркино, очень удобно. мой мастер явно знает свое дело http://tailandika.ru/

Лучше всего делают тайский массаж на Басманной! просто непередаваемые ощущения! всем советую хоть раз попробовать подзарядиться волшебной азиатской энергией) http://tailandika.ru/

Лучший способ побаловать себя в праздники - заказать тайский массаж на дом. ничто так не заряжает энергией в начале весны) все мышцы приходят в тонус. http://tailandika.ru/

Лучший способ побаловать себя в праздники - заказать тайский массаж на дом. ничто так не заряжает энергией в начале весны) все мышцы приходят в тонус. http://tailandika.ru/

Уже через несколько сеансов тайского массажа перестала беспокоить спина, и жизненной энергии через край)) массаж в Куркино, очень удобно. мой мастер явно знает свое дело http://tailandika.ru/

Уже через несколько сеансов тайского массажа перестала беспокоить спина, и жизненной энергии через край)) массаж в Куркино, очень удобно. мой мастер явно знает свое дело http://tailandika.ru/

Батуты для детей купили в AirPalace, надувной корабль просто покорил детей, невозможно их оторвать от батута=) http://airpalace.ru/catalog/list.php?SECTION_ID=12

Скоро на улицах города появятся надувные батуты! Я заказал батут-замок в AirPalace, дети будут в восторге) http://airpalace.ru/catalog/list.php?SECTION_ID=1

Скоро на улицах города появятся надувные батуты! Я заказал батут-замок в AirPalace, дети будут в восторге) http://airpalace.ru/catalog/list.php?SECTION_ID=1

В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? - спрашивает у друга. - Верю. - А моя жена не верит!