Анекдоты

Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет… - Тогда четыре!

-С праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину какая нравится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина... - Здравствуйте, - говорит он. - Здравствуйте, - отвечает женщина. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!! Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина - Правда? - зау

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...

Как проверить изменяет Ваш муж или нет: "Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик Мама так грустно: - Оставь печеньица папе...

- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:   1. Полюби свою постель, как, себя самого.  2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.  3. Работа - это святое, не трогай, ее!  4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.  5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.  6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.   7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать

РАЗ В 10 ЛЕТ ГОСУДАРСТВО ПРОВОДИТ ЛИПОКСАЦИЮ СБЕРЕЖЕНИЙ У НАСЕЛЕНИЯ.

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Дима волнуется раз,Паша волнуется два, Коля волнуется три... Катя идет на УЗИ!

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда б%%%ь по грядкам? ?

 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За*бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон М

Кашель может иметь страшные последствия ,особенно- в шкафу.

- Машенька, спой бабушке песенку! - У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает... - Так, всё, хватит!..

Хочу поздравить своего мужа-Серёжу с Днём Строителя,потому что он уже седьмой год строит из себя Хрен знает что!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Страшней меча, копья и сабли, случайно встреченные грабли. Особенно опасны те, что бьют на малой высоте.

-Тут один попросил на Новый год у Деда Мороза:"Подари мне двух юных девственниц"пошутил конечно.-А Дед Мороз выполнил?-А то!Секретарша ему родила близняшек!

Пришло сообщение: "Я тебя любиль!...." Не знаю даже ,что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент!!!!

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ   1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...   2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!  3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…  4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.  7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...  9. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.  10. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.  11. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!  12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Проснулась,

Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я "бу ее на крыше, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя

Встречаются два кума-охотника: -Ой, кумэ, я себе такое ружжо купил...белку с 500-сот метров в глаз бью! -Та шо вы ото мелете, куме! -Я серьёзно! Вот, если не верите, идём завтра на медведя - посмотрите, шо я с ним сделаю! -Та какой медведь зимой? -Найдём берлогу, разбудим!!!...Токо вы своё ружжо не берите - моего хватит. Сказано - сделано. На следующий день нашли берлогу, засунули туда дрын...миша проснулся, вылез. Смотрит сонными глазами - два тела маячат. Кумовья даром время терять не стали, отошли метров на 100. Тот, шо с ружжом: -От смотрите, кумэ, сейчас я отстрелю ему левое яйцо...Ба-бах - яйцА,как небывало. Медведь окончательно проснулся и стал пробираться к охотникам. Тот, шо без ружжа засуетился. Второй кум не унимается: -Смотрите, кумэ, сейчас я отстрелю ему правое яйцо...Осечка. А медведь уже в лицо дышит. Кумовья разварачиваются и...ходу. Добегают до ближайшей сосны и на неё - шмыг. Сидят. Тот, что с ружжом вверху, без ружжа - под ним. А медведь звереет и тоже на дерево

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут?

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? Нет ну и х@й с тобой! и так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!

Пришел студент в столовую,а все столики заняты,подсаживается к профессору,а тот говорит:-Гусь свинье не товарищ.Студент:-Ну ладно,я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.Экзамен.Профессор дает студенту самый трудный билет,тот отвечает на <отлично>,и профессор задает ему дополнительный вопрос:Идешь ты по дороге и видишь два мешка:один с золотом,второй с умом.Какой выберешь?Студент:-С золотом.Профессор:-А я бы с умом взял.Студент:-Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке:<Козёл>.Студент не посмотрел и ушёл.Через некоторое время возвращается и говорит:-Профессор,вы тут расписались,а оценку не поставили.

А это точно поможет? -спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Еду в маршрутке...Заходит девушка, молоденькая, а сесть некуда. Тут ей парень с улыбкой, мол садись ко мне на колени. Ну та и села... Паренек что-то покраснел, задергался . И тут она его резко: "Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно"... Паренек долго не думая : "ЗАЖИГАЛКА"... Тут в беседу встревает старичок лет 80-ти и говорит: "Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю..." Вся маршрутка лежала )))

СМС-переписка: - Как дела на работе? - П...ц за...ли! - Палец зажали?

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчёсывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

Муж голый у зеркала :"Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем". Жена глядя на него "а минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло? - Да, разок было. - Расскажи! - Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло. - Вот это любовь!

Мысли мужика после бурно проведенных выходных."Купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15). Я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше."

Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”