Анекдоты

СМС от жены мужу:Ушла куда послал.Веду себя как назвал.И почему я тебя раньше не слушала?

-Вы почему опоздали на работу Кубарев? -Покрыл пол лаком.Начал выходить прилипли ноги.Пока ноги отодрал прилипли руки.Пока руки отодрал прилипли ноги.Пришла соседка Светка.Пока ее отодрал на работу опоздал!

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет — моей. Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. - А что? В милиции тоже неплохо. 

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума! Дашь мне? Кума: - Чего? Ты че, совсем охренел?!! Кум: - Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое... Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe. Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe": - Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь. Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways. Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение... причём, всё равно, кого ты обливаешь...

Дача -место волшебное! Под каким бы знаком ты не родился, здесь становишься раком!

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: - У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру... - Да-а-а. Ладно, давай хорошую... - У нас будет ребенок, милый.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

объявление в больнице:"Нет денег-будь здоров!"

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!… Муж: – … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: – … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: – … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Михалыч не долго думая: – …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командир...

Как-то приходит любовник к жене и говорит: — Дорогая, я решил испробовать новую позу. — Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет. — Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит. Так и сделали. Любовник объясняет жене: — Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит. Истошный вопль из клетки: — Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше всякой инквизиции...

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Сидят два деда в кустаx, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тра*ается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Непорочный секс Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками $500 » Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. - Ну и как, получилось? - Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

Муж и жена в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на столе. Это наказуемо! Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: - Поймаешь, убей суку! Неизвестно, что подумала теща - но по кухне она заметалась!

Любимый тост многих девушек. Умом мужчину не понять. Бессильна логики наука. Ему одашся скажет Б..ТЬ. А не отдашся скажет С.КА. О юноши Вас создал Бог. И в мире нет подобной твари. Вам не хватает лишь рогов, чтоб Вы совсем КОЗЛАМИ стали. Богинями мы были и остались, сводя безумством наших тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались. Пусть сдохнут те, кто нас не захотел. Так выпьем же за нас неверных, за нас БЛ.ДЕЙ, но ОХУ.ННЫХ :- D

Маленькая девочка услышала на улице слово шпокать среди молодежи. Приходит домой и спрашивает у мамы что это значит. Мама в шоке, естественно отговорки. - Доченька, это значит подвезти, отвезти. Проходит неделя, собираются они на дачу, девочка выбегает из подъезда, останавливает такси и спрашивает -Дяденька, за сколько вы могли бы отчпокать меня маму бабушку и Тузика?!водила в шоке отвечает: - Ну тебя и маму бесплатно, а бабушку пусть Тузик чпокает!!!