Анекдоты

Чисто прибранная квартира и вкусный питательный ужин - два признака того,что в доме неисправлен компьютер. И целый вечер свободен!

-Говорят,ходить босиком полезно для здоровья. - Точно,я это тоже заметил! Когда я просыпаюсь в ботинках,у меня страшно раскалывается голова!

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол Букваря за ухом торчит."

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.-Опять нализался!-возмущается жена.-Ты же говорил,что сегодня придёшь трезвым и будешь любить меня.-Обязательно буду,только дай выпить ещё рюмочку! Жена приносит рюмку,муж выпивает и задумывается.-Милая,чтобы любовь была горячее,мне надо выпить ещё одну рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:-Господи!Есть ли в этом доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит:-А что,есть что выпить?

Скунсы-они такие же как люди,только не стесняются!

Сегодня купил две шоколадки . Себе и мне.

Самый лучший друг-это кот.Он никогда не скажет : "Почему ты жрешь по ночам ? "Он будет жрать вместе с тобой !

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся

Училка сказала детям составить небольшой рассказ,чтобы там звучала фраза:"мама у меня одна". Пятёрочник Саша: -На прошлых выходных ходили мы с мамой в лес по грибы.Мне очень понравилось.Спасибо за отдых ,мама.Мама у меня одна! Четвёрочница Маша: -Летом мы отдыхали с мамой в Испании,купались,загорали.Мне очень понравилось.Спасибо за отдых ,мама.Мама у меня одна! Вовочка: -Пришёл я вчера со школы домой.Так как денег на обед мне не дают,полез я сразу в холодильник.В холодильнике тоже ничего не было,только стояли 2 бутылки пива.Поэтому мне пришлось одну бутылку выпить.Тут проснулась мама с бодуна и закричала: -Вольдемар,принеси мои 2 бутылки пива! А я ей ответил: -Мама,у меня-одна...

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно сидит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер.

Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? В Париже. Это далеко от Одессы? Где-то 10 тысяч километров. Глушь, а как шьют!

А где мы будем жить после свадьбы- у твоих родителей или у моих? Он: -Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!

Приходит дед с молодой женой к врачу, после обследование выходит доктор к деду. -поздравляю дед вы скоро станите отцом. Дед с удивлением смотрит на свой средний палец и говорит- и как после этого не поверить в бога!

Жена с рыбалки милого встречает: — Да ты же пьян, алкаш, осёл, кретин. А благоверный скромно отвечает: — Случилось удивительное, блин. Рыбачим, значит, с другом — честь по чести, День, как насмарку — в общем, не клюёт. И это на любимом нашем месте! Глядим — бутылка дивная плывёт. Ну, друг её и выловил подсаком. Жена: — Всё ясно мне, в бутылке — он! — Кто — он? — Ну, джин! — А дуля тебе с маком! Гораздо лучше — чистый самогон

Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Умер мужик, попадает на тот свет. Бог ему говорит: – Ты был хорошим человеком при жизни, поэтому иди в рай. Приходит мужик в рай. Травка зеленая, ручейки журчат, звери рядом ходят и не боятся, ангелы летают и играют на арфах. Мужик пожил несколько дней в раю и все – больше не может. Скучно ему. В конце рая стояла высокая стена, а за ней – ад. Приложил мужик ухо к стене, а оттуда – звуки дискотеки: музыка орет, девчонки визжат, пробки от бутылок хлопают. Подходит мужик к Богу и говорит: – Боженька, отправь меня в ад, я больше на могу в раю. Мне скучно, а там вечеринка, веселье. Бог пожал плечами и говорит: – Я, конечно, могу это сделать. Но учти, ты никогда не сможешь вернуться. – Ну и что, Боженька. Я уже точно решил. В это же мгновенье мужик оказывается в аду. А там костры горят, ни них котлы кипят, а в котлах черти людей варят. Стоит мужик в полном недоумении, подзывает к себе черта и спрашивает: – Слушай, а где дискотека, музыка, девчонки? Я же из рая слышал. А черт усмехнулся и

Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: «Клюёт! или «Подсекай!». Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие. 

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50…… Оральный 50… А ГДЕ ЭТО???

препод в институте-так, сегодня мне урезали зарплату с премиальными, а у меня кредит., так что ваши знания господа студенты вам экзамен сдать не помогут!.

Возвращается муж из командировки.Заходит в квартиру и слышит охи-вздохи жены из спальни.Он сломя голову врывается в спальню и видит жену в постели.Что с тобой?!Ой,у меня сердечный приступ,беги,звони в скорую!Мужик несётся в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.Па-апа,а вшкафу сидит голый дядя Вася!Муж бежит обратно,разпахивает шкаф и...видит голого соседа.Ну ты и сволочь,Ну ты даёшь! Моя жена при смерти,а ты сука тут с детьми в прядки играешь!!!

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! - Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!" - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

Чем отличаются — хорошая секретарша и лучшая секретарша? Хорошая секретарша говорить: доброе утро шеф .... А лучшая: уже утро шеф .)))

Пришел мужик к попу исповедываться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране?))) - Мой! Приходи, дам погладить!

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня з@ебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось? - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет! Они слишком светлые и рисунок крупный...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!␐да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь⠠ Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА␐может попробовать⠠ чего даром стоит? Жена решается: - ⠠ ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема␐жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!⠠ Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на

Идет женщина по улице. Смотрит - в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла, нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Опять чешу на каблуках. По льду и утренней пороше! Блин... Жесть!!! А вы хотели как?! А вдруг судьба... а я в галошах!!!

Муж - жене: - Я тебя спрашивал про групповой секс? - Нет! - Кого же я спрашивал?