Анекдоты

Подвыпившая компания, Новый Год.  Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…  По её словам:  — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех…

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

- Алло! Это база? Я насчёт сарая. - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, блин, это вы не туда попали!

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит: - Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: - Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. - Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный, надел мой портфель!

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - Т.е. до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет!

Одесса. В публичный дом весь в мыле залетает мужик. – Мамка, давай девчонку быстро, труба горит! – Остынь, милок, все заняты. – Что, совсем никого? – Вон сторож наш, дядя Вася, может, сойдёт? – Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам! – Приходи позже. Через 10 минут. – Мамка, девчонки не освободились? – Нет, только Вася свободен. ;) – Я же сказал, что не по этим делам! – Ну, погуляй еще... Через 10 минут. – Ну что? – Один Вася... – Хрен с тобой, давай Васю, труба горит... – Триста баксов, милый. – Триста? Да у тебя девчонки по стольнику! За что триста? – Сотню – Васе, и по стольнику двум охранникам. – Им-то за что? – Будут Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые

Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит: - Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов. - Как это? - Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель - это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

Мужик на охоте тихонечко камыш ружьем раздвигает,а там бобер по пояс в воде стоит,глаза на охотника вытаращил и говорит охотнику шепотом:тсс, там лещ! -показывает на воду.Охотник-тоже шепотом:шо-клюет?бобер:не сосет!

Друг приходит в гости к другу и видит теща бегает ,мечется и на стол накрывает,такого не когда не было.Он у друга спрашивает,что случилось с тещей.Друг ему объясняет,что был у него кот он всегда на стол лазил.Я его предупредил один раз,другой раз ,а на третий в окно выкинул.Тогда друг говорит ,ну а теща причем ? А друг отвечает у неё уже два предупреждения!!!

Муж возвращается с охоты. - Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены. - Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Как остудить очень горячий чай ? Легко .заходим на минуточку в интернет . . . . И всё чай холодный :-):-):):-)

  

Приехaли aмерикaнские туристы в Сибирь, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зaшли, нaвстречу им медведь, aмерикосы все нaутек по лесу... a чуть дaльше в лесу сидят простые русские мужики, ну типa нa природе отдыхaют себе, никому не мешaют... вдруг из чaщи выбегaет толпa aмерикосов, и нaпролом по ихним столaм ломятся, все рaскидaли и опять скрылись в чaще, ну мужики зa ними, догнaли и кaк нaчaли бить всех, били покa последний aмерикос не вырубился, и опять дaльше сели отдыхaть. И один мужик другому говорит: -слышь Вaнь, a тот aмерикос что в шубе был неплохо держaлся.....