Анекдоты

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.  Hу приходит он в больницу, говорит:  - Пришейте мне губы.  Доктор:  - Вы понимаете, у нас нет донорских губ.  - Слышь, на тебе $10000, только найди.  Доктор подумал и говорит:  - Обычных нет, есть только половые.  - Пофиг, пришивай.  Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:  - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучился   посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!  посмотрю на член - так губы трясутся!))))))))

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.

Расписание на декабрьские праздники 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю.

-Ваше хобби, товарищ Сталин? -Собираю анекдоты про себя. -И как много собрали? -Два с половиной лагеря.

Люся не хотела становиться раком – но пришлось… Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Если человек тормоз не отталкивай его.Присмотрись может он ручной!

это ж надо прийти домой пьяной и на вопрос мужа "дыхни"ответить"что воздуха без меня не хватает?"

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Больница для душевнобольных.Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: -Дай мне дом,машину,дачу!Тебе что,жалко? подходит врач: -Больной,отойдите от аквариума!Рыбки не разговаривают! -Вот и я ему уже целый час твержу,-говорит рыбка,-начитался Пушкина.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Для женщины мужчина, как пирожок- кому-то нравится с капустой, а кому то с яйцами.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня. Один другому (завистливо):  - Трахает же ее кто-то...  Девушка (оборачиваясь):  - Тоже хочешь?  - Ну, я бы не отказался...  - Так я щас позвоню, он и тебя трахнет.

Посмотрел на сайте,, Здоровье" список вредных продуктов. Это же получается, меня мама в детстве убить хотела.

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Ничто так не будит с утра, как незамеченный дверной косяк.))

Мужик зашел в поезд.Видит-совсем мест нет.Решил пошутить:-Никто не видел мою кобру?Из сумки сбежала...Пассажиров как ветром сдуло.Мужик улегся и уснул.Утром просыпается и спрашивает у проводника:-Скоро Москва?Вчера какой-то идиот кобру выпусил,так вагон отцепили,и вот стоим.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Скачет по бескрайней прерии вождь . Вдруг видит лежит на дороге , прижавшись к ней ухом , индеец Красное Солнышко . Что ты слышишь , красное Солнышко ? Вождь , едет большая повозка с белыми людьми . У всех у них ружья . Их примерно десять человек . Один из них лысый и толстый . У повозки правое заднее колесо скрипит . Лошади две : одна пегая , а другая вороная . Красное Солнышко , как ты всё это узнал ? Неужели по дрожи земли ?! Нет , вождь . Эти козлы только что меня переехали !

Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa: - Нaдо тебе грелку во все тело! (мужикa типa). Тут другaя, только зaшедшaя: - Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! "

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат. - Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!

Сегодня встала на весы...Поняла,что надпись на конфетах"Коровка"не название...А предупреждение!!!

Учимся хамить красиво : 1.Рот будешь открывать у стоматолога.2.Ума как у ракушки.3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.5.Засохни гербарий!6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!9.Да, красотою мир вы не спасёте.10.Ваш ум затмить способен свет торшера.11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?16.Иди на кухню и руби вены топором.17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?20.- А ноги - к...

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют. - А если в зад? -, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям, трахаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

Cторож секс-шопа после просмотра фильма (ночь в музее)решил уволится от греха подальше

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.

- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере...

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:  - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.  И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:  - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.  А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:  - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.

Лежит грузин с женой после первой брачной ночи и спрашивает: - Слышь жена а у тебя до меня мужик был? - Да нет ты что. - А У МЕНЯ БЫЛ.

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так-как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает.Стюардесса,видя проблему,подходит и что-то шепчет чукче на ухо..Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. - а что вы ему сказали..!? (шепотом) - что этот ряд в Иркутск не летит..

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: — Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: — Ну ничего себе ты разбогатела!

Девушка приходит к зубному. -Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить. -Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. - Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд? - Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой! - 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил? - Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков. - Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму. - А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек! - 156! Вот это да! И как же у тебя это п...

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.  Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:  - Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Гадалка - клиенту. - Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... Клиент: - Это-то я все знаю. Я пожарный

Два грузина разгадывают кроссворд: - Слиш, Гоги, женский половой орган 5 букв: - Горизантально или вэртикально? - Горизантально! - Тогда пиши РОТИК!

Стоят претендентки на конкурс красоты, подходит женщина, спрашивает, девушки, это здесь конкурс красоты? Те отвечают мол да здесь. Женщина тихо так про себя, ага значит мне сюда и идёт мимо девушек, а те ей в спину, ты куда? Дура старая, тебе уже поздно, иди домой суп вари! Женщина оглядывается пристально смотрит на девушек и говорит, да, я знаю что мне уже поздно, поэтому я в жюри!

Два кума приехали на море отдыхать.Ну как полагается,отдых начался с алкоголя.Так проходит один день,второй,третий.На четвертый день один говорит другому:-Кум,пойдем на пляж сходим,сфотографируемся,ведь не поверят дома что на море были.Второй:-Пойдем.Решили,сделали.Пришли на море,а там девушек тьма.Ну и решили они кого нибудь пригласить на вечер.Одна согласилась и они не долго думая поспешили в номер.Всю ночь развлекались с ней на сколько хватало фантазии. Утром звонок в дверь.Открывают,там два амбала.Забирают девушку,а их начинают жестоко избивать.Вдруг у одного амбала звонит телефон.-Да шеф.Жену вашу мы домой отправили,этих наказываем.Может денег с них срубить?Шеф:-Нет.С деньгами проблем нет.Положите их вальтом и пусть друг у друга *осут.Сказано,сделано.Процесс у кумовьев пошел.И тут один отрывается и говорит:-Кум,если бы я знал что ты так *осешь,на хрен нам это море.

Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!

В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет. - ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов. - ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член... - ( Профессор ) Он тут не был, а бывал - это женский скелет.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя. - Почему ты плачешь, Красная Шапочка? - Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?! Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки. С тех пор у медведя нет хвоста. Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист. - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка? - Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу... Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку. С тех пор у всех аистов красные клювы. Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает: - Почему ты так плачешь, Красная Шапочка? - Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают...

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Да что вы говорите???Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:  - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.  Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:  - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.  Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:  - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.  Тут жена не выдержала:  - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать диким голосом: - Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ? Голос сверху: - А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой! - Дорогой, все есть, просто будь мне верен... - Ну, дорогая! - Дорогой, все есть.. Так проходит неделя... Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.." Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Внимание! Вопрос мужчинам. Вот такая ситуация- вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Оказывается,"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,а потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось,завертелось.....

Что у пьяной девушки на уме,то у трезвого мужика никогда не получится!!! )))))))

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган. Врач: - О... С такими проблемами только к урологу. Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем… В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу! М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру! М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит: — Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды. Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует. Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент. Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров. Опять хaн Бaтый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром. Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл. Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл. Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсыв...

Фраза доктора:"до свадьбы заживет!"-сильно удивила 80-летнюю старушку,но зажгла блеск в ее глазах!

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу: 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться... !

Страдал один мужик бессонницей  решил он обратиться с этой проблемой к врачу. -Доктор, помогите, не помогают ни таблетки, ни народные средства... -Хорошо голубчик, пропишу я вам нашу супер новинку  снотворные свечи... Через неделю жду вас на приём. Через неделю приходит счастливый, выспавшийся и с порога: -Спасибо доктор, ваши свечи творят чудеса, ни когда столько не спал. Иногда даже палец из задницы вытащить не успеваю...

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

- Лови фото моего члена! Ну как, твои трусики уже мокрые? - ДА, ОБОССАЛАСЬ ОТ СМЕХА!!!

Как объяснить иностранцу, что хуево - это плохо, а охуительно - наоборот? Или что пиздато - это хорошо, а вот пиздец - ужасно, плохо? А как объяснить что фраза "Ты охуел?" означает "Твои действия не правильные". Или вот, например, заебал - это плохо, а заебись - очень даже хорошо, но не так, как охуительно. Охуительно все равно лучше. На простой, казалось бы, вопрос "Зарплату подняли?" ответ "Хуй там" иностранцу не понятен, и больших трудов стоит объяснить ему, почему это словосочетание означает "нет". Так-то вот.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы…

Звонит бабка в службу спасения: — Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой. — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает  мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину. — Сынок, а ружье-то зачем? — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!! !

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард:- Милая! Что ты делаешь?Разве у тебя нет платьев?-открывает огромный шкаф- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, черное, о привет Джейкоб, зеленое, серое, желтое...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, му$ак!!! Что за йо %аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Мужик заходит в аптеку и просит презерватив 5 размера...Ему отвечают,таких больших размеров нет,разве что в Грузии.Приехал в Грузию,заходит в аптеку,просит презик 5 размера. Аптекарь-Гоги,прынэсы со склада дэтский размэр...

Короче, я понял.. Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

- Добрый день… Дедушка мороз… Пишет тебе Сережа из Иркутска… Дочитай это письмо до конца… Это не спам… Это реальная возможность… Заработать…

Надпись на бутылке:" Добавить в избранное" Надпись на рюмке:" Сделать стартовой"

-За то, что вы плохо ведете себя на перемене, я вас должна наказать! -Берите листочки и по сто раз пишите свои имя и фамилию! -Марья Ивановна! Это несправедливо! -Это почему?! -Упс... - Потому что его зовут Ян Ус,а меня - Вальдемар Красноперекопский!

Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Мицубиши - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ..... ВАЗ - не ссы, доедем!!!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Русский человек может нарушить любые законы и правила,кроме одного:пустую бутылку на стол не ставить!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:  - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! -Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.  После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: ...

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа

2050 год. Приходит мужик в поликлинику,а там сидит робот.У меня болит локоть.Робот-сдайте мочу. У меня болит локоть,при чем здесь моча? Робот-сдайте мочу.Приходит мужик домой, нассал в банку,дал нассать жене, дочке и кошке. Все это размешал и принес в поликлинику. Робот выпил мочу и говорит-жена трахается с соседом,у дочери сифилис,кошку трахает собака.А рука болит потому что когда дрочишь бьешься локтем о стену.

ПетрI говорит со своими дворянами... -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит. Дворяне кричат. -Вези портвейн!!! -А еще у них есть презервативы когда с девицей спишь а детей нет. -Вези презервативы!!! -Могу привезти только что-то одно. Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит. -А еще у них голосование. Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал. -Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези. 

Вам изменил муж, парень, любимый. Какова ваша реакция? Что, все сразу??? Вот суки..

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

А всё- таки вышивать и вязать так успокаивает !!!.... Особенно... когда оно... ни хрена не получается!!!!

Идет эстонец вдоль железной дороги.мимо проезжает вагонетка.он ее тормозит,садится и спрашивает.-Та Таллина талеко?второй эстонец отвечает.-неет не талеко. Едут час, два, три.первый снова спрашивает.-та Таллина талеко?второй отвечает-теперь уже талеко.

Надпись в мужском туалете над писсуаром:-Подходи ближе,не льсти себе!

Ни как не пойму в сказке про трех поросят,почему дунул волк,а крышу снесло поросятам!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:  - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?  - Открою форточку.  - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.  - Эээ... .  - Идите, два.  Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.  - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?  - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.  - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.  - Ну, тогда еще и блузку сниму.  - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!  - Ну, юбку сниму.  - А не боишься?  - Да пусть меня весь автобус вы@@ет, но форточку я не открою!!!

Они плакали,расставаясь...Долго не могли отпустить друг друга...Он уезжал в командировку на 10 дней,а она-к маме...Встреча оказалась ещё более бурной...через сутки...на пляже...в Египте...Да-а-а!Судьба злодейка!

Ученые выяснили чего хочет женщина, но она уже передумала.

Встречаются 2 мента,у одного рожа довольная,сияет весь...Второй мент спрашивает первого,что такой счастливый?-Понимаешь,отвечает первый,вчера трахаю жену,а под самый конец достал пистолет и выстрелил в потолок... У жены от страха всд сжалось,я такой кайф получил! ...На следующий день снова встретились те же менты. Второй мент злой как черт...Вчера тоже выстрелил во время секса,так она мне чуть х@й не откусила и на морду насрала...

— Минет сколько стоит? — 50 баксов. — А что так дорого? — А ты бы за сколько сделал?